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不是因为寂寞才想你,只是因为想你才寂寞

阅读:发布于2017-08-07
 

心灵鸡汤

       听着让自己忧伤的歌曲,写着让自己心痛的文字,我用心灵在与自己对话。我常常问自己一个悲凉的问题:现在的我还是我吗?如果不是我,那么我是谁?曾经的我是安静的,是一个伤心会流泪,不隐藏自己的情绪的。现在的我时而安静时而热闹,有时甚至会笑着笑着就突然的不笑了,然后突然的发呆,眼圈发红。难过了,不说。伤心了,不流泪。心痛了,强忍着。我说,我不开心的时候会一直微笑着。我把自己着着实实的保护了起来。不让别人靠近,也不融入到别人的世界。将来的我,我不知道会是怎样,我只知道,最初的梦想,我——不能忘。

       不懂我的人会说我是一个大大咧咧,豪爽的女孩。是的,这是我的性格。懂我的人会说:叶子,你为什么会有如此细腻的情感,一首伤感的歌曲,一篇感人的文章,都能让你泪流满面。心痛。也许。也许是因为我太孤独,太寂寞。我就是一个忧伤到寂寞的女子,我键盘敲打的不是自己的心,不是自己的痛,键盘敲打出来的是我自己的寂寞。

       我的寂寞,如花。当我亲手抚摸那美丽的花瓣时。瞬间,我残留在指尖的那唯一的余温荡然无存。心里的疼痛席卷而来。这样的疼痛只能在文字那里才能找到我唯一的出口。就这样慢慢的。慢慢的我已成为习惯。习惯了在这些让人疼痛文字里飘渺的让自己放飞着。我不需要让任何人来疼。就算有,也只有他与她。那个许我一生一世的男子。那个说会一直陪着我的女子。我知道只有自己能明白。我深知,我和寂寞已经融为一体。我的文字在寂寞里飞舞着,我依然悲伤着。你看得到我表面的华丽与微笑,但是,你永远无法看到我寂寞时落在键盘上的泪。我的寂寞在这冰冷的指尖肆无忌惮的绽放着。

       夜,如此的凄凉。我把音乐声开到最大。为了证明自己还活着。其实,我不想再书写这些让人心痛的文字,已经有很长一段时间不写了。但,失败了。我注定了与这些伤痛的文字结缘,此生,累了。泪了。也许只有在我呼吸停止的那一刻,这些文字才能让我释放,这份寂寞才可以离我远去。问自己。爱上文字的人是什么样的人?喜欢写文字的人是什么样的人?给自己唯一的答案是寂寞的人。我们写的都不是文字,写的总是自己的寂寞。寂寞敲打的也永远是寂寞。其实,以前的我,空间里写了很多很多关于自己的文章。那根本不算是作品,那只能说是我自己在与自己的心灵对白。更像是我自己在说梦话。

        我想,用心读过我文字的人,可以体会出各种各样的味道。有人说喜欢我文字的那种淡淡的痛。她们说我的文字是用眼泪浸泡出来的。那是一种浅浅的痛。有种心疼我的感觉。她们告诉我这些文字会让她们想起自己的伤与痛,甚至会伤痛到黯然流泪。也许,她们和我一样都是寂寞的女子,只有寂寞的女子才能体会到书写这些文字的人,当时是一种怎样的心情,怎样的疼痛。怎样的一种寂寞。寂寞如我,我如寂寞。现在已是晚上20.02分,寂寞的我依然坐在电脑前敲打着键盘。敲打着这些文字。听着一首首令人心痛到窒息的旋律。

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