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离婚后我怎么办

字体大小:[日期:2006-10-25]阅读:

导读:离婚后我怎么办-倾诉者:晓风(化名),女,32岁, 医务工作者-夫妻之道


    倾诉者:晓风(化名),女,32岁, 医务工作者
   文 字:安心
    前几天,我上了一些有关心理健康的网站,甚至偷偷咨询了有关专家,发现自己好像真的有了自闭的倾向。那天下班的路上,看着大街上来来往往的行人和车辆,离婚半年来的孤独和恐惧感再次袭上心头……
    认识高建(化名)之前,我没有任何感情经历,不是自己差劲,没人喜欢,而是,怎么说呢,也许是父母婚姻模式影响了我对感情的认识吧!潜意识里,我一直对爱情存在一种惧怕,好像那是个雷区,不敢去涉足。
    爸妈在我大学毕业刚参加工作的时候离婚,他们吵了一辈子,如果说他们没有感情,也那不现实,他们就是离婚后也互相关心。可如果有爱的话,为什么那么多年都无法和睦相处?
    高建是个各方面条件都很好的男人,他和我完全相反的性格深深吸引了我,我是那么喜欢他的开朗和幽默,无论什么场合他都能应付自如,他有那么多的朋友,能解决在我看来头疼得要死的难题……说实话,我甚至有点崇拜他,觉得他是那么有能力,世界上没有什么事情可以难倒他。
    也许,我的文静内敛和单纯羞涩,对高建来说就像一股清新的风,促使他向我靠近。现在看来,我就像一杯苏打水,看上去和白水无二,但品尝起来却有一种独特的味道——高建被我的独特所吸引。可接着多喝一些这种水,却又发现其实也没什么特殊,甚至不如白水好喝——高建在结婚五年后对我厌倦。
    高建开始追我的时候,我和他还不是很熟。开始我对他没有什么好感,觉得这个人滑头滑脑的。可接触得多了,我才发现其实并不是他的话多,而是我的话少;不是他滑头,而是我生涩。
    高建的家庭氛围很好,第一次到他家去的时候,我就喜欢上了他们家里的气氛。高建的爸妈非常和蔼慈祥,两人说话都是轻声细语的,跟我爸妈完全相反。
    和高建恋爱后,他经常带我出去玩。其实我是喜欢热闹的,只是这么多年习惯了封闭自己。我不会玩,可就是坐在一边看他和朋友玩,我心里也很高兴。他们身上的那种活力和热情,是我从小就欠缺的。
    高建比我大三岁,他爸妈一直催他结婚,说遇上我这么好的女孩就应该赶紧把终身大事定下来。于是,恋爱一年后,我们结了婚。
    我对婚姻看得很重,父母失败的婚姻也让我对天长地久更加渴望。父母吵架时谁也不肯低头让步,我不想步他们的后尘,所以,结婚后和高建有矛盾和分歧的时候,我总是先怀疑自己,哪怕真的受了委屈,也会想:这是为了我们好。
    结婚头两年里,高建常说要给我最幸福的生活,“也许我们不是最有钱的,也不是最受人尊敬的,但我们是最快乐的!”我完全相信他,而且和他一起生活就是快乐的。我常想:我这么不会生活的人,能和高建这么会生活的人在一起,真是缘分
    日子久了,高建不但是我生活中的老公,更是我精神上的一种支撑,我把所有的爱都放在了家庭上,认为在高建的“指挥”下,我们一定越过越好。
    也许是我太不善于表达,虽然深爱着高建,却不知道用怎样的语言和方式表达给他。开始他还欣赏我这一点,经常对他的哥们儿说:“我老婆内秀!”可时间长了,他却嫌我死板,没情调。我也很想像电视里那个“万人迷”一样,有风情万种的女人味,可我做不来,如果说女人是花,那些妩媚的女人就是玫瑰,我则是一朵淡雅的百合。
    我一直以为高建是欣赏并喜爱我这种类型和风格,才会去追求我,和我结婚。可我想错了,结婚第三年,高建就开始不愿回家,经常在外面玩到很晚。我说他,他会不耐烦地说:“家里没意思!”
    后来,女友告诉我,高建在外面经常和别的女人打情骂俏,用朋友的话说就是“像个花蝴蝶一样留恋花丛”。开始我不信,后来偶尔看到他的手机短信后才明白——这个我深爱并崇拜的男人,已经不满足于我这一朵花了。
    我很认真地跟高建谈,他说和那些女人只是开开玩笑,说些过分的话也是闹着玩。我告诉他:“玩笑不能这样开,我受不了,你一天是我的老公,就一天不能和别的女人这样。”是的,我可以忍受他很多缺点毛病,可以在家任劳任怨地做任何事,就是无法接受他在感情上的瑕疵。高建答应我收敛。
    结婚第四年,我们的儿子出生了。我承认因为孩子忽略了高建,可孩子小,他几乎不帮忙,我又不想累着老人,于是,孩子基本上都由我一个人照看,我还有工作,哪有时间和精力照顾他的情绪?这些,他体谅过我吗?
    高建本身就不是个喜欢孩子的人,他一直觉得养孩子麻烦,孩子生病时,他一点都不知道该怎么办。我的工作原本就不轻松,再加上孩子,那段时间我整天忙得团团转,看到高建什么都不管不问的样子,我也生气,于是,我们之间的争吵越来越多,他变得越来越不喜欢回家。
    后来高建提出离婚,他说我一点生活情调都没有,和我过一辈子简直就是对身心的一种摧残。说实话我也累了,但我不愿离婚,这个家是我所有的寄托,我觉得自己已经和它融为了一体,分开的话比截肢还残忍。
    我不答应离婚,高建也不去起诉,他只是不回家,和我的话越来越少。后来我听说他在外面有了别的女人。
    那个女孩找上门来。一个刚参加工作不久的年轻女孩,像一滴清晨的露珠,很漂亮,很有朝气。她直截了当地对我说:“我们在一起两年了,希望你能放弃。”我很吃惊——现在的女孩子都这样吗,这么主动,这么自我?
    当然我和那个女孩谈不出什么,我不会说话,更何况是这种“谈话”。我只对她说:“你去找高建,有什么话对他讲。”
    我质问高建,他却否认有情人,只是强调我们不适合。我说:“你什么时候跟我说实话,我们什么时候说离婚的事!”
    可是,知道真相的我却再也忍受不了高建的欺骗,他偷偷接电话、发短信、撒谎加班出去玩……最后,忍受不了的是我,在结婚第五年里,我们离了婚,儿子归我。
    因为付出全部却遭到背叛,所以,离婚对我的打击很大。我开始不相信任何人,不对任何人说自己的感受,甚至是父母。原本就安静的我更加沉默,我情愿一个人蜷缩在角落里,也不愿和别人沟通。
    我经常莫名其妙地害怕,老感觉身边会有人伤害我,整天提心吊胆的。朋友们见我如此难过,都想帮我尽快走出来,他们约我出去吃饭、玩,还给我介绍男朋友,可我根本不愿到人多的地方去。也见过两三个适合的男士,每当有人对我说“我会让你幸福”时,我都会想:现在倒是说得好听,以后肯定会变心……
    我爱儿子,可看到儿子我就会想起高建,心里就会很不舒服,说不出是怀念还是憎恨……半年来,我瘦了近二十斤,胃口一点都不好,睡眠质量也很差。说实话我很害怕自己的这种状态,我很想自我调节,可做不到,我没办法相信任何人,就连要好的女友都不能相信。我就像从猎人枪口下逃生的小鸟,惊恐万分地躲在角落里独自疗伤,我期待快乐的飞翔,却没有勇气走进阳光……  
                                                                 
  
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