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我想要的爱

字体大小:[日期:2009-03-06]阅读:

导读:我想要的爱-其实,离婚这几年,不是没有男人追我。而是我没有心情,也没有感觉。所以也就不爱。这个社会什么都缺,就是不缺男人。关于女人的爱,用一句-心情日记


午睡起来,懒懒地躺在床上。冬日的一抹残阳透过窗棱斜斜地照着床沿,阴冷的小屋里能感觉到一点点温暖的气息。很久没有过的一种感觉渐渐袭上心头。是什么感觉呢?一种平静,淡泊,一种心如止水的感觉,很久都没过了……
一直是不快乐的,活着对于我来说是如此的压抑。我从不认为我对生活奢望太多。我只需要很少很少的一点爱。跟大多数的人一样:有爱自己的父母,一个快乐的童年,一个平常却非常温暖的小家。当然,还要有一个疼我爱我的老公。可是。如今的我却什么也没有。
我不想再去回忆过去的生活。那里全是让我心碎的记忆。泪流得太多,心早已麻木了。离婚四年了,我不知道别的女人离婚后是怎么过的。我只知道我离婚后,经历了很长时间的适应期,来调整自己的心态

从我怀孕时说起吧。自我怀孕后,生活就开始发生了质的变化。家永远都是乱糟糟的,肚子越来越大,关怀越来越少,心中的恨意越来越深。为什么要生孩子呢?结婚6年了,一直过得不太好,以为生个孩子就能改变生活,多么可笑的想法。可是一切都无法挽回了,世间是没有后悔药的,自己痛苦也就罢了,可是还要让无辜的儿子来到这个世上受苦,对儿子我的内心是充满愧疚之情的。
离婚时儿子才两岁半,生活一直是忙乱的,除了上班就是带孩子。很少有时间来考虑自己的生活。其实我也一直在为自己疗伤。心中的痛不是说好了就能好了的。需要时间来医治和淡忘。一年,两年,孩子渐渐大了,也好带些了。曾经的伤痛也淡了。心中又涌起了很深很深的寂寞感觉。那时,我上倒班,不上班时我就借书看,天天把自己关在家里。外面的精彩世界与我是无缘的。我过的是一种苦行僧的生活。去年的时候,我买了台电脑。上网后生活并没有太多改变。前一个月时,我加入了一个QQ群。第一次聚会,第一次跟不认识的朋友聊天,在一起吃饭。彼此开始有了个大概的了解。然后,他们说我:书读得太多,幼稚!
他们为什么这样说我,现在让我来分析一下,给自己一个答案吧!

因为家庭方面的原因,我结婚很早,20岁结婚,28岁离婚。作为一个70年代出生的,在山沟里长大的女孩,远没有现今80、90后那样开放与早熟。可以用一句话来概括:在不懂得什么是爱和性时,我结婚了;在刚刚懂得什么是爱和性时我离婚了。作为一个女人的快乐也许是有过的,但已经遥远得记不清了。有了孩子的头几年天天争吵不断,我们一直是分房而睡,直到他有外遇后的彻底绝裂。前几年是没有精力去想别的事的,近一年来,尤其是周围的朋友、同学离婚的越来越多,被别人点拔过几次,才渐渐理出个头绪来。但我更加郁闷。因为她们说爱和性是可以分开的,是两回事。又说那人在外乱搞,是因为我的抗拒所以我也有责任。我最初是很茫然的,又生气又不知所措。然后看看周围离异的朋友一个个活得滋润得不行。我就更加郁闷了。有一天,我和一个同样离了婚的女性朋友聊天。她对我说:你要想清楚你倒底要的是什么?如果是老公,就要慎重点;如果是情人,只要他能哄你开心,能给你带来快乐,让你满足就可以了。你要知道女人的青春是很短暂的。当然,有钱给你花当然更好了………

我闻之愕然。那天晚上,孩子睡着后,我一个人躺在床上,忽然有一种很奇怪的想法。我想我多久没有那种感觉了?那是一种什么样的感觉……我使劲地在脑海中回想,却再无一丝一毫的感觉。身体是僵硬而冰冷的。我的心一点点沉下去,泪水却止不住地夺眶而出。我才明白,有些女人可以把爱和性分得很开,所以她们快乐;而有些女人却永远无法分开。我只能属于那种分不开的女人,所以我不开心。没有爱也就没有性。没有爱,我的身体永远是冰冷的,没有激情,没有欲望,所以我过得压抑。不知在哪里看到过这样的一句话:没有爱情的滋润,我日渐枯萎。而我现在就是那朵日渐枯萎的玫瑰花。在暗淡的角落里独自流泪,空耗着青春。
记得有个故事是讲吃肉的,说的是有个小孩,家里很穷,很多年前吃过一次肉,就再没吃过。后来时间太久远了,别人再问他肉是什么滋味,他只能摇头说想不起来了。这是一次吃饭时朋友讲的一个笑话,当时我们听后都哈哈大笑。可如今,再次想起这个笑话。我体会到的却是无比心酸的感觉。

其实,离婚这几年,不是没有男人追我。而是我没有心情,也没有感觉。所以也就不爱。这个社会什么都缺,就是不缺男人。关于女人的爱,用一句非常经典的话来概括就是:女人上半身有多爱你,下半身就有多湿润。而对于我来说,没有感觉,我连看一眼的兴趣都没有,更别提其他的了。
所以想来想去,我宁愿一个人这样生活。也许我终究会有一天,能遇上一个让我心动的男人;也许此生都不会遇到这么一个人了。可是,我是无怨无悔的。因为这是我的选择。

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