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短信笑话第三一辑

字体大小:[日期:2006-09-13]阅读:

导读:短信笑话第三一辑-在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来-短信笑话


在一个露天澡堂里,一群强壮的工人在洗澡,
几只好事的猴子爬上澡堂边的树上观看,
其中一只猴子边看边笑,越看越觉得好笑,最终笑得掉下树来,在地上打滚,其他猴子基觉诧异,扶起它来,问其所笑为何,
那猴仍笑个不停,道:
"哈哈...嘻嘻...人类真是一种奇怪的动物,哈哈...
你看他们的尾巴那么短,还要生在前面...哈哈...
 

有位男子去找他的家庭医师。他问:"医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?"
  医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在,於是看了外面一下然後说:"看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了,"
  两个月後,他们又见面时,医生问:"性生活如何?"
  男子回答说:"很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看。"
 

一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片,原因是内容太过猥亵,而且 ---- 法官看了第二遍后,叹道:「我只看得懂九种方式。」
 

在和一对美丽的孪生姊妹其中之一,结婚一年后,丈夫到法院诉请离婚。当法官问他理由时,他回答道:「因为我太太的妹妹常常到我家来玩,我时常会弄错而与她作爱。」法官说:「不过,她们俩个中间总有不同的地方吧! 」「对啊! 这正是我要离婚的理由。
 

一位新来的空中小姐,被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞行服务中有段插曲,」女主管训道:「记著,黄小姐,从现在起若有男乘客晕机,我们希望你扶他进医疗室,而不是你的更衣室。
 

一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行,由于天气实在太热,她全身已经香汗淋漓,开到某个乡下地方时,她看到一座水池,于是她决定停车游个水,凉凉身,她脱光跳进水中,享受几分钟的清凉后,突然发现两位农夫躲在树丛下偷看,由于她的衣服摆在水池的另一边,不过靠近她身边有个澡盆,于是她拿起澡盆遮住身子,往那两位农夫走去。「你们两个王八蛋难道没别事好做吗? 」她咆哮道:「你们知道我怎么想吗?
」「是的,女士,」个子较高的一位说:「你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大?础!?
 

小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服,她困惑的问妈妈:「为什么他有,我却没有? 」「不要急,亲爱的,」母亲很有技术的回答:「要是你行,长大后会拥有一个,如果你十分行,那就会得到许多个。」
 

单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会,会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具,在地上爬行,进行节目,他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而,一小时过后,单身汉开始厌烦,建议到附近透透空气,于是他们偷偷的爬出园子,为免引起注意,仍著牛装爬到附近农场,途中他们碰上了一只土产的大公牛,它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道:「怎么办? 我们。」「我。。。。我到别的地方吃草,」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白:「可。。。。可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。」
 

有一个男人带著女孩子驾车兜风,离城七公里后,他向她求爱,她拒绝了,而且还下车步行回家。第二天晚上,这个男人再邀她外出,离城十二公里时,他又向她求爱,她又拒绝了,同时又下车步行回家。第三天,他把车子开离城三十公里外向她求爱,她终于答应了,几番亲热后,他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说:「我可以自个儿步行七公里甚至十二公里回家,以免我的朋友遭受淋病之灾,但三十公里实在是太远了。」
 

一位女秘书被一家广告公司解雇,原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关系,举发人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤,办事员在法庭指称,在老板桌上,女秘书的头是搁在桌台上面,穿著长□的腿则离开桌台,公司的其他女孩子也证实这项指控,她们说,女秘书是个荡女,身著撩人的迷你裙,当她弯下身子,男人都能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后,判决:美丽的女秘书不可能在那长狭的桌上用这种方式做爱,办事员诽谤须缴纳罚金十万元。
 

化装舞会前,太太忽不适,便叫丈夫单身赴会。稍后,太太自觉好点,便换上一套丈夫从未见过的时装,驱车也去参加舞会了。刚进门,太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏,不禁妒火中烧,决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁,娇声媚气,投怀送抱。最后还引诱他到后花园去,尽情风流。到了午夜,当大家将要脱下面具时,太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。
"舞会怎么样?"太太问。"一点也不好玩。"丈夫答。"你在那里究竟干了些什么?"
太太再三追问。"老实告诉你吧,"丈夫道,"我到那里时,见到几个朋友都没有带妻子,于是我们几个便在书房里玩牌了。""你整个晚上都在打牌吗?"太太尖叫道。"是的,不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口,说这是他有生以来最美妙的一个晚上!
 

一位小姐拿着一只香蕉坐车。车上人很多,又不平稳,一路上抓住香蕉好不辛苦。路过一站。旁边男士很有礼貌的说:"小姐松一下手吧,我要下车。"
 

小莉看见小华的小鸡鸡,就问这是什么小华说,我也不知道.我去问问老师吧.老师告诉小华,你看好了,这是小孩的鸡巴.说这又掏出自己的家伙,这是大人的鸡巴. 小华跑去告诉小莉老师说了,这是小孩的鸡巴.老师还说比这小点的就是大人的鸡巴.
 

位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑着说:『我知道,不过我也不是个医生!』
 


叁个男人,死後一同到了天堂门口。圣.彼得在这里欢迎恭候:"欢迎各位有幸升入天 堂。天堂太大,你们每位都需要有自己的交通工具,我这就发给你们。" 圣.彼得对第一个男人说:"你一生荒淫无度,对你妻子 为不忠。好在晚年有所收敛 ,就只能给你一辆山地自行车了。"  圣.彼得对第二个男人说:"你比上一位老实多了,也就只有为数不多的几次沾花惹草 的行为,但你这样的也只配免强发给你一辆低档汽车。" 圣.彼得对第叁个男人说:"你是一位难得的好男人,你一生对你妻子忠心至诚,恩爱 有加,真是不容易,堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华? 作为你一生忠贞不渝的嘉奖。"  叁人刚要 去,却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他 :"你得了最好的车,难道还不
满意呀!你哭啥?? 这人答道:我刚刚瞧见我太太了,她正在那边用一个skateboard!
 

某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨;北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨;北部朋友出门请别忘了携带雨具.中南部地区阳光高照紫外线指数偏高;外出时恐有晒伤之虞; 出门时请带阳具.........
 

有一天一个女人走进一家妇产科求诊
她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛
医生一看:哇,果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊
她小声的说: 奶的啦..
医生:哦~这难免的嘛!!第一次都是这样的,久一点应该会习惯的唷~
她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~
 

有一天,一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久,小熊要开溜了...却被妓女叫住~~
妓女说:"小浣熊,你还没付钱哟~"
小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???"
妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!!
妓女:"小浣熊,你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!!
妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??"
小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着"小浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"
 

A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进 一大饭店的相邻套房度蜜月. B 这对新婚 夫妇因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚 冷清至极, 相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的.
於是到了隔天早上, B 女便偷偷请教A 女为 何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛, 以致昨晚 房间热闹非凡, 是否有甚麽秘诀. A 女回答 曰" 其实也没甚麽啦! 昨晚我先将我俩的衣 服脱光让他躺在床上, 然後把他那话儿竖起 , 接着赌它会倒向那一边!! "
 

张大帅的口头语是「拉出去弊了」,所以他的勤务兵经常被枪弊掉, 而不断地换人,这回是一个刚入伍不久的新兵,被派到大帅身旁当勤务兵。
有一天,张大帅突然想练毛笔字,於是吩咐勤务兵去拿笔墨来,谁知这个勤 务兵是南方人,把东北口音的「笔墨」听成是「毛」,於是战战兢兢地到最为和善的五姨太那儿去,说明大帅的意思。
五姨太虽觉得这个要求太奇怪了,却不敢违抗大帅的命令,於是进房里去拔了几根私处的毛给了勤务兵。那个勤务兵小心翼翼的捧着那几根毛,走到了天井,却一个不小慎,被突来的一阵大风给吹掉了,他找了一下却根本找不到踪影,想起张大帅杀人不眨眼,不禁打了个寒颤,无可奈何之下,只好忍 痛拔下自己几根毛当代表,希望能把大帅蒙骗过去。谁知张大帅见他呈上的几根毛,弄得一头雾水,骂道:「他奶奶的!俺叫你去 拿笔墨,你拿来这儿根鸟毛做啥?」
勤务兵一听,吓得魂飞魄散,心想大帅果然是大帅,连这几根毛都认得出不 是五姨太的,而是自己身上拔下的,敢忙跪下道:「大帅英明,这正是小的鸟毛,小的该死,不该骗大帅……」
 

有三个妇人...在东家长西家短时..就夸张的说,“我丈夫射精可以射...50公分呢~~”。另一个就说了... “那有什麽...我老公可以射2公尺呢..”还有一个妇人就叹了口气...说道:“我老公比较没用..只射了五..... 五什麽??? 五公分? 不是啦...五分钟啦...!!!”。
 

有个女人趁先生上班时偷偷与情人混。有天两人在床上,女人听到 她先生车子回来的声音.
她焦急的叫她的情人: "赶快拿着你的衣服,跳窗户吧." 他的情人一看: "外头下大雨你叫我跳出去?" "我先生如果逮到我们两 个,我们必死无疑。"女人叫道。
她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中。他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。
有个选手问他: "你习惯裸奔吗?"他喘着气的回答说:"
是啊,这样一来 你可感觉到风轻拂过你的肌肤."
另个选手又问这个裸奔的男子:"你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?"
他有点透不过气来的回答,"是啊,这样一来, 比赛完我就可穿上衣服,开车回家."
那人又问说:"你通常都带着保险套跑步吗?"
裸体男子说:"只有在下雨的时候才戴".
 

一个夏天,一个穿着拖鞋的小伙子,上了一辆公共汽车,他坐了下来, 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女(未穿内裤),车开了! !突然!一个刹车!小伙子的脚丫插进了少女的BB里,哎!事情本来就这样了! 过了两天,少女觉得自己的BB好难受,就去了医院来到医院,医生一检查惊讶的说“哇,你的BB得了脚气,奇怪”
就在这时,门被推开了,另一位医生 闯了进来说道:“这有什麽奇怪的,刚才有个小伙子脚上长梅毒呢!!”。
 

女友用手轻摸男友的「东西」,问道:「这是什麽?」 「这是本钱嘛!」男友骄傲的回答後,也摸摸女友的「那儿」,反问道: 「这是什麽呢?」 「这是店嘛!」女友回答。 「嗯!本钱和店 ....那麽,你把店铺借给我,我们一起来做生意?」 两人商量後,终於开张,并且日以继夜的干活。终于有一天,男友精疲力尽地说:「喂!这样不行,我的本钱越来越小,但你的店却越开越大。」
 

经理甲与经理乙是好朋友,某日,他俩聚在一起。 经理乙见经理甲神情沮丧,便询问发生何事。 经理甲叹气道:“昨天是我生日,我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。” “那不是很好吗?” “到了她家,她让我在客厅先等一会儿,五分钟后再进卧室找她。说要给我一个惊喜。” “那不是更好吗?生日交上桃花远了。” “我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室,发现我的女秘书和其他职员都在里面, 捧着生日蛋糕等着我呢。” “这也不错呀,你的职员都很爱戴你,你应该高兴才是。” “可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”
 

飞机起飞后,机长向乘客讲话,讲完后,竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说:“我要先去大便,然后再去干那个新来的空姐。" 那个空姐听到了,急忙从走道走过去,想告诉他,话筒忘了关,但走的时候,不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上,旁边的一位老太太低头对她说:“不用著急,宝贝,他说他要先拉大便的。"
 

“摆脱忧郁,”心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活, 热情满怀地起床,上班。总之,热情地去做每一件事。” 一周以后病人又回来了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是否遵医嘱做了。 “这正是问题所在,”病人答道,“我满怀热情地起床、吃饭、然后热情与妻子吻别...... 以至于我上班晚了两个小时,被解雇了。”
 

某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题:「为什么男"上面"是一个田字呢?」 「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」  阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」
 

一皇帝出巡多年返京,忽闻一皇妃生子,心想:我在外这么久,她还会怀孕生子?准是身旁太监所为。于是大怒,召集所有太监,并令他们排队报数。(太监的细声)1,2,3,……,9(粗声)。
不用报了,皇上说,把那个9关进死牢,明天问斩。
夜过三更,那皇妃怀抱婴儿偷入死牢,对9说:我已买通牢役,咱俩快逃,到一个谁也找不到的地方过幸福生活。9说:来不及了,已经晚了。(细声)
 

女秘书正坐在总经理腿上的时候,总经理的太太突然出现在门口。 总经理立刻严厉地对女秘书说:"把这句话记下来:‘无论公司的经济多么困难,我的办公室也不能只有一把椅子。’"
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