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短信笑话第二○辑

字体大小:[日期:2006-09-13]阅读:

导读:短信笑话第二○辑-猴子与卫兵两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈-短信笑话


猴子与卫兵

两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫
走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处
画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」
当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是
位置却不对了。
妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了
。」
丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」
妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在靠近草丛里,呶!现在都快到头了
....」
丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」
於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成
了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼淫妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,
但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」
妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错啊!」
丈夫大怒:「胡说八道。」
妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」

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黑色的.....

一天小清到药房买保险套,老板摆出了所有的样示他都不喜欢
小清只有指名要黑色的........
老板不解的说:现在花样那麽创新,你为什麽只有要黑色的呢???
小清不好意思的说:没有啦!!!最近我有个好朋有去世了....
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的.....

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正名活动

高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个
正式的职业名称...
议员::你们打算用什麽称号勒??神女不好吗??
妓女::不是不好啦..我们是要更正式的name...
议员::那你们要用  ??
妓女::我们要用新的名称---->>妓者..
此时原本在旁的记者们勃然大怒...
记者::怎麽可以勒...这样不是混淆视听????
此时妓女们大声说道.....
怎麽不可以勒??你们记者是"服务业"..我们也是..
你们是"欢迎来稿"...我们也是欢迎来”搞"呀!!

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谐音

一日与一外国朋友去馆子吃水饺
漂亮的服务小姐前来询问.
朋友总是不放过任何练习汉语的机会,
抢着说,"睡觉"多少钱?
小姐大窘,既而十分生气,
我赶忙解释,他是问水饺多少钱.
.....
饺子端上来,我问他要不要芥茉.
他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
"就是那种黄色的啦..."
#@$#@$#%^&*^!

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某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。教授问大家一个问题:
「为什么男"上面"是一个田字呢?」 「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。「很
好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答
看看。」  阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人
吗?」

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小莉看见小华的小鸡鸡,就问这是什么小华说,我也不知道.我去问问老师吧.老师告诉
小华,你看好了,这是小孩的鸡巴.说这又掏出自己的家伙,这是大人的鸡巴. 小华跑去
告诉小莉老师说了,这是小孩的鸡巴.老师还说比这小点的就是大人的鸡巴

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一位可爱的少女,在午餐时间去看医生,在诊所育到一名穿白衣英俊潇 的年轻 人. 少
女说:『我的肩膀疼了一个礼拜,你能帮我看一下吗?』 这名白衣年轻人说:『你躺在床
上,我来替你按摩.』 几分钟後,少女大叫:『呀~~!医生!这里不是肩膀啊!』 年轻人笑
着说:『我知道,不过我也不是个医生!』

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公马与母马哪只跑得较快? 公马~快马加鞭

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叁个男人,死後一同到了天堂门口。圣.彼得在这里欢迎恭候:“欢迎各位有幸升入
天 堂。天堂太大,你们每位都需要有自己的交通工具,我这就发给你们。” 圣.彼
得对第一个男人说:“你一生荒淫无度,对你妻子 为不忠。好在晚年有所收敛 ,就
只能给你一辆山地自行车了。”  圣.彼得对第二个男人说:“你比上一位老实多
了,也就只有为数不多的几次沾花惹草 的行为,但你这样的也只配免强发给你一辆低
档汽车。” 圣.彼得对第叁个男人说:“你是一位难得的好男人,你一生对你妻子忠
心至诚,恩爱 有加,真是不容易,堪为模范丈夫的典范。为此我将发给你一辆罗尔斯
罗依斯超豪华? 作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”  叁人刚要 去,却见得罗尔斯罗依
斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他 :“你得了最好的车,难道还不
满意呀!你哭啥?? 这人答道:我刚刚瞧见我太太了,她正在那边用一个skateboard!

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某气象播报员:今天天气晴时多云偶阵雨;北部地区阴晴不定出门恐遇大雷雨;北部朋友出门请别忘了携带雨具.中南部地区
阳光高照紫外线指数偏高;外出时恐有晒伤之虞; 出门时请带阳具.........</p>

<hr>

<p><XMP>大鸟国的四年一度的国王选举又到了,依照惯例,每年都要由自由报名者中选出"OLD
2" 最长者,蓝鸟村中有一个青年,他的"OLD 2"是全村中最长的.於是他便很有自信的到皇宫
去报名.一到皇宫,士兵便将他拦下,问他要作什麽,他说"我要来报名参选国王,士兵笑着
对他说 "哦!!你有这个条件嘛??"他回答"当然!我的'OLD 2'是全村中最长的,足有十
寸长呢!"士兵对他说"那你看我手上拿的是什麽?"哇塞!!士兵拿他的"OLD
2"当枪.当他 失望的要回家时,士兵对他说"不要伤心,年青人,今天就开放皇宫让你参观好了"他进了
皇宫,看到一座雄伟的楼梯,上头有人对他叫"你是谁!"他说他是来参观皇宫的国王候选
人,上头的人说"我是大臣,你参观没关系但是请你的手不要乱摸"他看他的手,哇塞!!他
摸的楼梯扶手原来是大臣的"OLD 2"大臣说"你是候选人的话那麽请你到二楼去觐见国王
吧!"他想既然来了,就看看国王的"OLD 2"有多长好了.他进了国王的办公室,里面的侍从
对他说"进去之後不要吵国王,他正在打到纽约的长途电话"他进去之後,便听到"医生!我
的包皮手术作好了没?"</p>

<hr>

<p>

有一天一个女人走进一家妇产科求诊
她将衣服掀起告诉医生说她胸部很痛 <br>
医生一看:哇,果然又红又肿忙问:这怎摸会这样啊 <br>
她小声的说: 奶的啦.. <br>
医生:哦~这难免的嘛!!第一次都是这样的,久一点应该会习惯的唷~ <br>
她把声音压的更低说:不,是奶大人的啦~

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有一天,一只小浣熊跑到"妓"艺中心... 然後就偷偷潜入一间"暗索索"的房间~
看到了一个妓女躺在床上..就偷跑过去舔她的下体!! 过了不久,小熊要开溜了...却
被妓女叫住~~
妓女说:"小浣熊,你还没付钱哟~"
小浣熊说:"我为什麽要付钱钱呀???"
妓女於是搬出"辞海"..查阅"妓女"一词给小熊看!!
妓女:"小浣熊,你看..字典上写着...... "妓女"...以性行为交易金钱为职业的人!!
妓女:"所以你要付钱钱...了解吗??"
小浣熊也迅速的将辞海翻到有"小浣熊"的这一面...指给妓女看!! 只见字典上写着"小
浣熊"...."天生喜好吃杂草的动物!!"

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A男A女和B男B女两对老夫少妻同时住进 一大饭店的相邻套房度蜜月. B 这对新婚 夫
妇因丈夫年事已高一蹶不振, 所以整晚 冷清至极, 相反地隔壁房间却整晚闹哄哄的.
於是到了隔天早上, B 女便偷偷请教A 女为 何她丈夫年纪更大却仍如此勇猛, 以致昨
晚 房间热闹非凡, 是否有甚麽秘诀. A 女回答 曰" 其实也没甚麽啦! 昨晚我先将我
俩的衣 服脱光让他躺在床上, 然後把他那话儿竖起 , 接着赌它会倒向那一边!! "

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小轩觉得自己罪孽深重,所以他决定到教堂去找神父告解。 当他到教堂时,他走进告
解室对神父说。
『神父,我有罪。 『是的孩子,告诉我你做了什麽,上帝会释免你的。』
『神父..我小时候..看见一只小母狗..而且路上没有人.. 所以我很调皮地去摸小母狗
的咪咪..』
『嗯..这没关系..你那时还小..不懂事..小 Case』
神父,我和女友一直有着亲密的关系, 这样已经叁年了从没什麽要紧的事发生。 昨
天,我去她家找她时,只有她妹妹一个人在家,所以我和她 妹妹上床了。』
『孩子,这是不对的,但你还是可以得到神的释免。』
『神父,上个礼拜我到她办公室去找她,但除了一个她女同事 没有其他人在那儿,我
也和她的同事上床了。』
『这实在是很不好的行为。』
『神父,上个月以前,我到她舅舅家去找她, 但只有她舅妈一个人在家,所以我又和她
舅妈上床了。』 ......................
『神父? ......... 神父? 突然男子发觉神父那边没反应, 他走到神父那边发觉神父
不在这儿..所以他开始寻找神父。
『神父?你在哪里?』 他找了又找,终於他在钢琴底下找到神父。
『神父,你为什麽躲在这里呢?』
『抱歉..孩子,我突然发觉这里只有我一个人....

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有一天我们班在上国文课的时候 虽然已经下课很久 但老师还是自顾着讲课,一点都没
有下课的意思 终於有一位学生不耐烦的说 : 老师!! 你 "教够" 了没!!

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有一位嫖客在和妓女交易完後, 一直称赞这位妓女的技术实在太好了,在那里学来的?
妓女说: 只要客人高兴就好,这些都是我以前在马戏团学来的! 嫖客????问: 马戏团能
够学到这种技术,请问你是表演什麽??????? 妓女说: "吞剑"

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话说在成功岭上的有一天......值星班长带着大专女兵在精神答数: 班长:看我们的队
伍 女兵:雄壮威武 班长:听我们的歌声 女兵:响彻云霄 班长:用我们的身体
女兵:赚取外汇 班长:用我们的大腿 女兵:夹死共匪

</p>

<hr>

<p>『爸爸,如果躺在地上,把两腿举得高高的,是不是就可以上天堂了?』
六岁的小明天真的问。
『你在说些什麽?』小明的爸爸听不懂他的童言童语。
小明一本正经的解释道:『昨天我看见妈妈躺在客厅地上,两条腿举的很高,
嘴礼一直喊着“哦!我的天!我的天啊!”,还好有阿成叔叔压在她身上,
要不然的话,我想妈妈已经上天堂了.........』

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年轻人坐进计程车,发现计程司机是个女的,立刻决定开个小玩笑,他说:「送我
到城里最便宜的一家妓院去。」「先生,」计程女司机回答:「你已经在里面了! 」

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小朱跟他的女友开著他的新车出去兜风,那是一辆车厢狭窄的流线型小跑车。他车
子停在寂静的路边,经过一阵爱抚后,女孩羞怯地跳下车,跑向附近的一块草坪。但

她发现小朱并没有跟上来时,不禁娇嗔:「在我的热情消失以前,你赶快给我下车!

小朱挣扎了一阵后,沮丧地说:「在我的热情消失以前,我下不了车。」

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性感的兔女郎对一位一丝不挂的男人吃吃地笑著。「你是第一次来天体营吗? 」女
郎问「是呀,正是,」他害羞的承认:「你 -- 你怎么知道的? 是我的皮肤太白吗?

「喔,不是,」女郎说:「是它十分的坚挺。」

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法官望著台下的女郎,「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。「是的,
大人」她回答。「好,那你为甚么不反抗? 」法官问。女核子红著脸,低下头,「我

知道他是要偷我的钱。」她回答。

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小韩:「你知道吗? 我和太太结婚后,从来没有和她做过爱。你呢? 」小丁:「偶
尔,当你出差的时候。」

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法院正在审理一件命案,性感的应召女郎坐在被告席上。法官:「根据目前的种种
资料,对你十分不利,你有什么话可说? 女郎:「有的,命案的当天我一直躺在床
上,
而且,我至有十六位证人。」

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一名法官下令没收一部叫做「一百零一种爱的方式」的影片,原因是内容太过猥亵
,而且 ---- 法官看了第二遍后,叹道:「我只看得懂九种方式。」

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在和一对美丽的孪生姊妹其中之一,结婚一年后,丈夫到法院诉请离婚。当法官问
他理由时,他回答道:「因为我太太的妹妹常常到我家来玩,我时常会弄错而与她作

。」法官说:「不过,她们俩个中间总有不同的地方吧! 」「对啊! 这正是我要离婚

理由。

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一位新来的空中小姐,被传唤到航空公司人员训练总部。「我们得知你第一次的飞
行服务中有段插曲,」女主管训道:「记著,黄小姐,从现在起若有男乘客晕机,我

希望你扶他进医疗室,而不是你的更衣室。」

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一位迷人的女郎夏天开著车子到全国旅行,由于天气实在太热,她全身已经香汗淋
漓,开到某个乡下地方时,她看到一座水池,于是她决定停车游个水,凉凉身,她脱

跳进水中,享受几分钟的清凉后,突然发现两位农夫躲在树丛下偷看,由于她的衣服

在水池的另一边,不过靠近她身边有个澡盆,于是她拿起澡盆遮住身子,往那两位农

走去。「你们两个王八蛋难道没别事好做吗? 」她咆哮道:「你们知道我怎么想吗?

「是的,女士,」个子较高的一位说:「你想问我们甚么地方可以补你那浴盆上的大?
础!?

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小女孩第一次看到她的弟弟没穿衣服,她困惑的问妈妈:「为什么他有,我却没有
? 」「不要急,亲爱的,」母亲很有技术的回答:「要是你行,长大后会拥有一个,

果你十分行,那就会得到许多个。」

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单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会,会场上每人都需披上唯妙唯
肖的各种动物道具,在地上爬行,进行节目,他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然

,一小时过后,单身汉开始厌烦,建议到附近透透空气,于是他们偷偷的爬出园子,

免引起注意,仍著牛装爬到附近农场,途中他们碰上了一只土产的大公牛,它似乎看

了他的女友。女孩子不知所措的问道:「怎么办? 我们。」「我。。。。我到别的地

吃草,」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白:「可。。。。可是我看你最好还

身子弯低点跟它敷衍一下。」

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有一个男人带著女孩子驾车兜风,离城七公里后,他向她求爱,她拒绝了,而且还
下车步行回家。第二天晚上,这个男人再邀她外出,离城十二公里时,他又向她求
爱,
她又拒绝了,同时又下车步行回家。第三天,他把车子开离城三十公里外向她求爱

终于答应了,几番亲热后,他禁不住好奇问她干嘛这次肯答应。她说:「我可以自个

步行七公里甚至十二公里回家,以免我的朋友遭受淋病之灾,但三十公里实在是太远
了。」

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一位女秘书被一家广告公司解雇,原因是她在老板的办公桌上和设计主任达成性关
系,举发人是公司的办事员。于是她向法院控诉办事员诽谤,办事员在法庭指称,在

板桌上,女秘书的头是搁在桌台上面,穿著长□的腿则离开桌台,公司的其他女孩子

证实这项指控,她们说,女秘书是个荡女,身著撩人的迷你裙,当她弯下身子,男人

能看到她粉红色的内裤。但法官听了对质后,判决:美丽的女秘书不可能在那长狭的

上用这种方式做爱,办事员诽谤须缴纳罚金十万元。

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在加州欧罗维尔的一宗强暴案件中,年轻的原告对回答「在展开攻击之前,被告对
你说了什么? 」怠到很困扰,她宁愿写在纸条上代替口头回答,法官同意。在笕了纸

后,法官要首席陪审员把纸条在陪审团间依次传递。有一位男陪审员从开始就在打瞌

,突然被隔壁一位的女陪审员推醒,并传给他一张纸条,上面写的是:「我要让你享

前所未有的高潮。」他慢慢地看,禁不住泛起微笑,然后把纸条塞进裤袋里。当法官

他再传递给下一位陪审员时,他严正的拒绝,说:「这是私人的事,法官大人。」

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某古堡主要远行他方,为了避免别人染指他那漂亮的太太,他在他太太隐蔽的地方
装了一把刀片。堡主远行回来以后,发觉他九个仆人中,八个变成了太监,另外一个

较幸运 -- -- 变成哑巴。

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男孩和女孩在舞会中相遇,虽然她让他送回家,但不答应和他好。女孩说:「听好
,和我在一起的男孩需具备两个条件 ---- 一辆至少十二尺长的宾士轿车,和一种至

十二寸长的工具。」男孩说他办到,然后回来找她。三天后,男孩来了,骄傲地指著

停在一的新轿车。正当女孩几乎不敢相信之际,他靠过去告诉她:「至于另外一件
事,
医生说他可以缩小到你所需要的长度。」

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一位年轻人热恋著一个惹火女郎,他很想向她求婚,可是由于他身体那部份发育不
全,他有点自卑,所以不敢开口。有一天晚上,他带她到一个很黑暗的地方,把那个

在她手里看她有什么反应,她说:「对不起,我不抽烟的。」完毕

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有一天,来了一台性机器,
甲乙丙三人想试试看谁那里较厉害.
甲就先把自己的放进去,电脑就说:你的家庭会很幸福.
乙也把自己的放进去,电脑说:你的家庭会很美满.
丙也不甘示弱,把自己的也放进去,
电脑说:先生,请不要把牙签放进来开玩笑.

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一位胖男子走进号称保证 3 天减掉 20 公斤,
否则退钱的瘦身机构, 问清楚保证内容后,
胖男子便签下合约,
并且预约隔天开始减肥课程.

隔天, 美丽的职员带领胖男子到一间大房间,
里头有位一丝不挂的黑发美女, 脖子上挂了张牌子:
抓到我玩 3 次 !

美色当前, 胖男子当然绕著房间一路追赶美女,
跑了好一阵子终于逮到了黑发美女, 顺利的玩了 3 次. 第 1
天, 他减掉了 4 公斤 !

第 2 天, 美丽的职员又带领胖男子到另一间更大的房间,
里头有位一丝不挂的金发美女, 脖子上挂了张牌子:
抓到我玩 5 次 !

有了昨天的愉快经验, 胖男子自然更加努力追赶,
也是一阵追逐之后很顺利的玩了 5 次. 第 2 天, 他又减了 6
公斤 !

到了第 3 天, 胖男子心想:
不论今天的美女多么妖艳动人, 我就是不跑, 等你退钱,
嘿嘿嘿嘿...

美丽的职员今天带他到一间小房间,
胖男子正在狐疑怎么换成小房间了,
只见到房内有一只母猩猩, 脖子上挂了张牌子:
被我抓到玩 10 次 !!!!

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有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝,
  就在他快死的时候,他向上帝许三个愿望,
  第一个是下辈子能天天有清水喝,
  第二个是下辈子能成为白种人,
  第三个是下辈子能天天看女人的屁屁,
  上帝答应了他,
  ======> 于是他下辈子就变成马桶了!!!

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