和小哲(化名)恋爱的时候，我们信誓旦旦地互相承诺，一定要将这份爱情进行到底，无论什么都不能使我们分开。
小哲是我一个同事的朋友，我们可以说是一见钟情。
那次我们几个同事一起吃饭，小哲过来找其中一个同事，反正都是年轻人，于是便坐下和我们一起吃。那是三年前的夏初，小哲剪了个毛寸，一件大红的薄薄的长袖T恤，袖子撸到胳膊肘，下身是颜色旧旧的牛仔裤，整个人显得非常神气。
我一直梦想的白马王子就是这个样，笑容灿烂，充满神气。小哲在第二天给我的短信里说：我梦想的公主就是你这个样子，笑容灿烂，充满神气。我一直觉得这是上天给我们的缘分，连第一印象都一模一样。
和小哲相爱的时候我26岁，心情和生活都比较稳定，虽然我们属于一见钟情，但我相信我们的感情完全能经受得住考验。我是个不会轻易动心的人，而一旦动心，那就做好了和对方长相厮守的准备。
呵呵，我说不出有多爱小哲，看到和他有关的任何东西，心里都会感觉到幸福和温暖。
我不知道爱情的生命究竟有多长，不知道口口声声的永远是不是真的能天长地久，以前我坚信一份爱情可以永远存在下去，虽然不是从两个人出生开始，但完全可以延续到两个人死亡。
可是，在和小哲经历了悲欢离合的爱情之后，我却开始对爱情的生命力产生怀疑。
就像小哲所说的，连日月星辰都没有永远，人怎么可能会有？爱情怎么会有？他说这种话的时候肯定是不爱我了，给自己的变心找理由也好，说出了爱情的真谛也罢，总之是不爱我了。
爱情没有死亡，只是我们之间的爱情不存在了，它转移了地方，小哲的爱从我这里转移到了别的女孩那里。
和小哲恩爱甜蜜地过了两年多，那两年是生命中最开心的时光。我和小哲虽然家都在济南，但两个人却努力争取了家人同意，在外面租了房子同居。
双方的家人对我和小哲的感情都很满意，开始他们不大同意我们租房子住在一起，后来见我们感情好，觉得我们反正早晚要结婚，就不再管我们年轻人怎么折腾了。
开始的时候真是非常美好，我和小哲每天下班就回家，两个人有说有笑地一起做饭，吃饭时你喂我一口，我喂你一口，吃完出去散步，然后躺在床上看电视，充满激情和浪漫地做爱……
我喜欢小哲从背后抱我的感觉，我走到哪儿他就跟到哪儿，嘴巴在我耳边磨磨蹭蹭，既痒痒又舒服，心就像盛满蜂蜜的陶罐，溢出来的都是幸福。
变化从小哲跳槽开始。那是我们在一起的第二年，由于和原单位的领导关系不好，小哲决定跳槽。这件事我是反对的，因为我觉得单位不是自己的家，不能完全由着自己的性子来，可小哲却说我不理解他，对他不够支持。为了这件事，我们吵了很多次，最后，我还是没拗过小哲。
到了新单位的小哲并不是很如意，我知道那时候我应该安慰他，鼓励他，可一旦我想这么做时，看到他那张赌气的脸，原本的安慰到嘴边又变成了气话。于是，明明是很心疼他，表现出来却是对他的气愤和怨怒。
有点大男子主义的小哲认为，他选择什么我就得全力支持，而他做出新选择又取得不了成绩时，我还要毫无怨言地安慰和鼓励。我知道，温柔贤惠的女人就应该这样做，可是，凭什么呢？他的选择不当就是不当，我也有自己的工作，有自己要应付和处理的各种事情，凭什么他就不能自己好好反省，却要别人处处依顺？
我和小哲的脾气都有些倔强，明明是退让一步的问题，两个人也都有心希望对方快乐，可就是做不到委屈一下去迁就和宽容对方。于是，我们之间的关系越来越紧张。
后来，我开始听说小哲经常和另外一个女孩子一起。那个女孩是他的新同事，温柔得几乎没什么脾气，柔声细语的，都是看着小哲的脸说话。在我这里得不到温情的小哲，和那样的女孩走得近是情理之中的，只是我没想到，他会动了感情。
当小哲跟我提出分手时，我很倔强地在第一时间答应，然后很坚决地收拾东西搬回了家，看上去根本不在乎的样子。小哲后来说，本来他只是说说，没想到我一点留恋都没有，我的态度把他激怒，坚定了他和我分手的决心。我们就像两个赌气的孩子，很快分手，然后谁也不理谁。
朋友问我，就算是和小哲真没缘分，也不至于两个人弄得像仇家。可是一想到他说分手时的神态，想到他为了一个认识不久的女孩就放弃我们两年多的感情，我就气不打一处来，怎么可能再和他做朋友？朋友劝慰我说：“那等你的怨怒淡化了，再和他做朋友好了，我只是觉得大家免不了见面，不要闹得那么僵。”
其实我只是嘴硬，心里是不愿意和小哲形同陌路的，因为我总感觉自己对他并没有完全放下，那份感情好像躲在一个暗处，时不时地露出头来撩拨我的心。我甚至暗暗诅咒小哲和那个女孩，希望他们没有什么好结果。后来想，其实我还是爱小哲的，所以才不希望他和别的女孩好。
没多久，我就从朋友那里得知小哲和那个女孩分手的消息。那一刻我很兴奋，好像埋在心底很久的一个愿望，在自己没有准备的时候忽然实现。我知道，小哲那样的男孩子，没有个性的女孩是无法长久吸引他的。
后来，在朋友的撮合下，我和小哲见面。他已经能很平静地面对我，只是我还不能完全放开。在朋友的劝解下，我和小哲和好了，只是，不是和好成恋人，而是和好做朋友，就像我们刚开始认识时那样。我想那时候小哲是真想只和我做朋友的，我却因为怨怒和矜持才答应只和他做朋友，其实内心里很想和小哲重新回到恩爱的从前。
那段时间，我和小哲都没有恋爱对象，我们每天都联系，不是打电话就是发短信，要不就是下班回家后在网上聊天，隔三差五地还在一起吃饭。爸妈都以为我和小哲和好了，问我们准备什么时候结婚。那时候我真以为我和小哲和好了，我们又回到了相爱的过去，虽然想起他曾为了别的女孩和我分手，但所有的矛盾都像是一场梦，我只要往前看便不会再忧伤。
但我还是错了，在我越来越进入角色的时候，小哲却让我帮他挑选女友。
开始我以为他在开玩笑，嘻嘻哈哈地对那几个女孩的照片指指点点。没想到他是认真的，他真的去见了那些女孩，回来还对我说和她们在一起时的感受。
看着小哲轻松自然地对我说他和别的女孩在一起时的样子，我猛然惊觉，原来小哲已经放下这份感情了，只是我自己还在抓着爱情的尾巴不肯松手。
后来小哲有了女朋友，他还是经常和我联系，两人在一起时感觉还是很亲切。他什么都跟我说，好像我是他的姐姐或妹妹，而不是曾经海誓山盟的恋人。我知道这个没什么想不开，他心里的爱转化成了别的感情，真的把我当作无话不谈的朋友，只是我自己放不下，这时他对我的好反而成了折磨。
有时候小哲还会习惯性地叫我“宝贝”，我有什么事他也真的担心着急，可这有什么用呢？能以爱的姿态陪在他身边的已另有其人，虽然他依旧对我很好，但不过是友谊，最多是介于爱情和友情之间的那种感情。我常想：如果我和小哲现在的女友同时掉进河里，他会先救谁？
我开始克制自己不去想小哲，尽量减少和他见面的机会。然而，越是这样，我好像就越想他。收到他的短信我会很开心，但一想到此时他也许正和女友在一起，心就会很痛。
我答应和小哲做朋友，对所有家人和朋友说起来，也都说我们现在是朋友。可是我心里却明白，我对小哲不是友情，朋友不过只是个借口，我不想放弃的借口……
意识到我对他疏远的小哲发短信问我：“你愿意和我做朋友吗？”
我不知道怎么回他，心想：曾经相恋的我们还能做朋友吗？在爱情的废墟上能否建立起真正的友谊大厦？我什么时候能对他身边有其他女人的陪伴做到无动于衷，看到他真的像看到朋友？也许我需要的是时间，也许，我们真的从此就是陌路……
