她选择他时，是爱他的开朗热情。他潇洒机敏、才华横溢、口若悬河，语言极富感召力。60年代，找到这样一位“又红又专”的丈夫，实在是幸事。
她不顾一切嫁给了他，尽管他还是“二婚”。
当时，谁都说他们个性互补，是完美结合。
他们的日子也过得红红火火，和睦而平静，相伴30多年，直到生龙活虎的孙子呼“爷爷”“奶奶”时他们宣布离婚。
离婚的理由：感情破裂。
人们不免要问：怎么就破裂呢?
丈夫说：她的个性太让人压抑。几十年过去，没有看到过她明显的高兴，明显的苦恼，不论我做任何事情，如果和她商量，她倾听后默不做声，征求她的意见，她只是表示：“你看吧，怎么都行。”如果我不与她商量，怎么做事，她都表示顺从。既然顺从，就应该积极响应，但她又冷若冰霜，隐含抵触，那我就只能我行我素。
妻子陈述：他根本就不尊重我的人格。几十年我都在受压抑。他根本无视我的存在。他独断专行，我只能服从而不能违背。他可以把情人领到家里，要我接待；他可以把我们共同的积蓄全部拿出来送别人；当客人来家里，他从不喜欢向大家介绍我，他外出旅行从不带我去；他和儿子、儿媳商量事儿，从不邀我一块参加；家里的一切事儿由他决定，给我调工作，也是让我报到那天才通知我……
人们又惊奇：既然这样，你们为什么不进行沟通?
丈夫说：你和她沟通，她总没意见。
妻子说：自己的事做得一团糟，还问人家有什么意见：难道没有人格标准吗?沟通只是形式。
人们只会感叹：既然这样，你们还能够持续这多年?不离婚等什么?
丈夫说：我还是舍不得她的温柔贤慧。
妻子说：我也是考虑到他很能干。
人们真不明白：既然这样为什么现在离婚?
丈夫说：我已经离休，没什么事业忙乎，天天面对她，我再不能压抑下去了。
妻子说：他压抑我几十年，那是因为他当领导干部，我生趴离婚对他影响不好，他倒霉会伤害我的儿子。现在我儿子大学毕业，成家立业了，有了自己独立幸福的家庭；我没有负担了。再说，他离休后脾气暴躁，身体不好，再让我当他的保姆侍奉他，门儿也没有！
冷战几十年的夫妻，终以分道扬镳而告终。
在这个充满竞争和挑战的时代，社会生活本来给人压力。人到中年，既要抚养子女，又要赡养老人，还要面对琐碎繁重的家务，夫妻矛盾相对多些。
而中年人已少了青年时代的“火”气，遇事不再争吵，理智多于冲动；再说中年人历经生活磨硕，有很强的克制力。可是中年人思想成熟，遇事深谋远虑，工于心计，有更多的顾虑，认为表现是不利的，那么就往往采取冷战，搞得双方疲惫不堪。
我们再来看上述老夫妻冷战的例子。
年轻时相爱，这是无疑的。待到中年或接近中年开始，生活给夫妻注入诸多复杂、坎坷，要他们选择、权衡，他们就采取婚姻硬壳之内的冷战，维持夫妻关系，最终“于无声处响惊雷”，结束他们悲惨的婚姻。这就证明，冷战是下策，它只能带给夫妻以不幸，我们必须避免冷战。夫妻出现矛盾，应该以积极的态度迅速解决，排斥压抑，反对拖延，’力争沟通，更新爱情。
避免冷战的唯一途径便是夫妻双方坚持自己的人格尊严和家庭权益。
谁都有权利发表意见，发表情感，谁都应该尊重对方。
做妻子的，你不满意他就应该据理力争，保护自己的权益，为什么总是顺从呢?
做丈夫的，你不喜欢她压抑，但也应该尊重她的人格，为什么唯我独尊，压制她的权益呢?
应该承认，必要时，争吵也是极其有益的，起码通过争吵，可以了解彼此的观点，知道症结何在。如果采取健康的争吵，不仅表达观点，而且解决问题，达成一致，那有什么不好呢?争吵比起冷战，必然是积极的因素，它不可能使夫妻在无准备的情况下爆发惊雷。同时也应承认，“清官难断家务事”。有时往往通过争吵才能明断是非、体现尊严、实现权益。如果一个人放弃权益，甘当保姆，或者一个人不顾夫妻情分，唯我独尊，那么从形式讲，已经失去夫妻感情，然而彼此并不存在冷战，内容是温馨和谐，角色互补，有谁又可否定人家美满的关系呢?很遗憾，夫妻关系的不平等，往往表现为冷战。有压抑必有抗拒，无声抗拒危害更大。我们不得不再次提示，让冷战解冻，把矛盾夷出来解决，让夫妻之爱温暖夫妻的心灵，这是人生快事。
