年轻美貌的女子问救火员：“你为救我脱险，一定花了不少力气吧？”
救火员：“可不是，为此我打退了三个救火员！”
推销员
推销员按响电铃：“太太，我这边有一本书《丈夫晚归500种藉囗》，你一定要买！”
太太：“笑话！我为什么一定要买？”
推销员：“我刚卖给你先生一本。”
苦不堪言
一位待产妇在阵痛开始后问护士：“我可不可以告丈夫蓄意虐待？”
永 恒
“「爱情是永恒的」这个说法你相信吗？”
“当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。”
爸 爸
周末早上，外子还在拥被高卧，好友老李却已来访。
我连忙对三岁的女儿说：“快，去叫爸爸。”
女儿望著我，迟疑了一会，走到老李面前，怯生生的喊了一声：“爸爸。”
画 展
一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了起来：“我的天哪！这位妇人为何如此难看？”“亲爱的，别大惊小怪，”丈夫连忙走上前去悄悄地告述妻子：“这不是画，是镜子。”
闹 鬼
有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了！”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了”。醉汉说∶“真的！你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，撒完门一关，灯自己就灭了。这岂不是有鬼！”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“你又把尿撒到冰箱里了！”
亲 嘴
男：“我好喜欢你喔，我真的很喜欢你，我可不可以亲亲你？”
女：“不要脸....”
男：“那我亲嘴好了。”
财 产
两个酒鬼在一起喝酒。一个说道：“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”另一个酒鬼说道：“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走。”
洗衣服
我有一个朋友，他每次在洗衣服的时候总是大声地叹气，说一定要娶一个老婆帮他洗衣服。不久就听说他结婚了，有一次我到他家里去看他，发现他还在洗衣服，有他自己的衣服，还有他老婆的衣服。
