林小姐在海上见到男友与别的女孩子在一起，状甚亲妮。第二天见到男友便气冲冲地质问：“你……想不到你竟是喜新厌旧的人，说，昨天那个女的是谁？”男友急辩道：“你误会啦！我哪会是这种人，你才是新的，她是旧的！”
刮我们的胡子
燕尔新婚，新娘对新郎说：“今后咱们不兴说‘我的’了，要说‘我们的’”新郎去洗澡，良久不出。新娘问：“你在干什么哪？”新郎答曰：“亲爱的，我在刮我们的胡子。”
记性太坏
“亲爱的克拉拉”年轻的男子在字条上写道，“请原谅我再次打扰你。我的记性如此之坏！昨天向你求爱，而我现在一点也记不得你当时说的是‘行’，还是‘不行’。
“亲爱的威尔，”年轻的女子用纸条回答：“见到你的字条真高兴。我记得昨天我说的是‘不行’，但我实在想不起是对谁说的了。”
寿庆
“昨天晚上你们家里可真热闹，有什么喜事啊？”
“是庆祝我妻子三十周岁十周年。”
两全其美
从前，有个姑娘，长得很俊，有东西两家同去求婚。东家的儿子长得很丑，但是家里非常富裕；西家的儿子倒是相貌堂堂．但是家里十分贫穷。
这一下，父亲也拿不定主意了，便去跟女儿商量个两全其美的办法。
女儿说：“那两边都答应下来吧！”
父亲听了莫名其妙。女儿解释道：“到东家吃饭，西家去住。这不是两全其美吗？”
情字天书
方小姐拿着一封情书走进一家药店，不好意思地对药剂师说；“请您帮我读读达封信好吗？”
药剂师好奇地问：“难道你不识字？”
方小姐答道：“喔！是这样的，这信是我男朋友写来的，他是个医生，只有药剂师才能看懂他的字。”
想当然
老胡旅行结婚来到一个名胜古城，眼睛近视的妻子上厕所，将厕所门前的男士图案误认为是女士图案。老胡这时也想上厕所方便一下，见妻子往那头走，他就埋头往这边门走去。
不一会儿，妻子惊叫一声，从男厕所跑出来。紧接着女厕所里面一阵惊叫，老胡也从女厕所狼狈不堪地跑出来。
夫妻俩人碰头相遇，互相埋怨起来。
妻子说：“我怀疑没有看清标志，正在犹豫时，见你往女厕所那边走，我就……”
老胡说：“我见你笔直往那边走，我想这边当然就是……”
不必着急
A女士：“我先生昨晚不知又去哪儿了。”
B女士：“管他呢。假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。”
一千个吻
小王和小鹿新婚不久，小王就离开家到外地工作去了。
他 答应两个星期后寄钱回来。可是小鹿等了很久，却一直没收到这笔钱，
于是就打电报给小王 说：“请速寄钱，房东逼租。”
小王回电说：“最近不方便，过几天一定寄回家。吾爱，给你一千个吻。”
过几天，小王收到回电说：
“亲爱的，现在不急了，你给我的一千个吻，我给了房东，他说房租不用交了。”
精打细算
甲：“我妈看我屋子这么乱，逼我要个老婆。”
乙：“听我劝，雇个菲佣。”
甲：“为什么？”
乙：“前者你要给她你的薪水，后者只要给她她的薪水。”
