小学三年级的时候，夏天下过雨的操场，泥土干干净净松松软软的，我和一个女孩拿着树枝蹲在地上写字，我清清楚楚地记得我刻了深深的一个“25”，我告诉她我要在25岁的时候结婚，我记得当时我用了“一定”这个词，庄重得象宣言一样！这个宣言象种子一样在我的心里偷偷地滋长着，我没告诉过别人，和他也没提起过。
过了今年的生日，我已经25岁了。我也很清楚我的愿望是绝对没有可能实现了。原因之一，我要嫁中国人，而我一年多内不可能回国；原因之二，我把爱情给了一个比我大9岁有6岁女儿的有老婆的男人，这个男人不在我身边，也永远不可能在我身边。
2年以前，好多人还不了解手机短消息的时候，我已经玩转于手指之间了。就是在我生日的那天他发了一堆乱码给我，我问他是什么，他说是祝福我生日的手机图片。好象是从那以后，我的心就被远远的牵着，象风筝一样，我的城市在北方，他的城市在南方。但和他的家人又不在一个城市。我后来总是在猜测，是不是因为他没有和家人在一起，所以才有我们的开始的。后来乘出差的机会，他从他的城市到了我的城市，春天蠢蠢欲动的5月，我们见面了。我的第一次给了他，很自然的，从他的手触碰到我的那一刻，没有忧郁和羞涩。
喜欢他睡觉的时候从背后抱着我，我总是眯着眼睛，他睡着了我还想多享受一下这种感觉。我嫉妒着另外一个女人，可以拥有他的温暖的怀抱。她拥有他和他的怀抱，那我总可以多得到一些他的爱吧。我问他，他说如果要把他的爱分配的话，要分成三份，他的女儿40，我和他的妻子一样30。我丝毫不怀疑他所说的话的真实性，因为除了他家的电话号码，他没有对我隐瞒任何事，和他在一起我没有丝毫的不安和怨恨，只有知根知底的塌实感觉。
感情任意流淌着，我清醒着，盲目着，爱着并痛着。时间过的很快，尽管我一天24小时的粘着他，用身体或者眼神，一天半的相聚还是要结束了，他该回去了，我没有理由挽留他。在我阴暗杂乱窄小的宿舍里，我伏在他胸前绝望地哭，半天没他的动静，抬头一看，他已满眼是泪。第一次看到男人在我面前哭，为我哭，我真的有些手足无措，但却故作镇静地为他吻去泪水，心里疼得要命。就在那一刻，我心里发誓，我要爱这个男人一辈子！此后，即使是他让我如何失望如何绝望地想要放弃，只要一想到那一刻，我马上就对自己投降：一个为我哭的男人，难道不值得我爱一辈子吗！
他那一走，我的魂飘荡了好几天，我以为再也见不到他了。没想到三个月后我们小聚上海，在一个宁静的地方呆了两天。这两天给了我所有的美好感觉，就象浓缩了我和他一辈子的生活。我枕着他的胳膊象小猫一样蜷在他的怀里，不知不觉地睡着了。睡了非常短的时间却是我有生以来最安心最舒服的一次小睡。我好希望这种恬美的感觉永远留在我身边，哪怕是让我长睡不醒也好！
接下来的一个月我们都被恐惧笼罩着。我该来的周期没来的时候，我害怕极了，我问他我会不会是怀孕了。他也害怕，我赌气说即使是我也不会拖累他，我自己的事自己解决。但他坚定的告诉我，如果真是是，他会对我负责的。其实，有他这一句话就够了，我绝对不会让他有任何的麻烦。后来证实是虚惊一场，我们都松了口气，我觉得我的小女孩心态太可笑了。但他说，以后见面不敢再碰我了。
我们的爱情两年了，在这两年之中，我害怕夜晚，害怕一个人独处，我的眼泪变得很容易流出来，真的是只有我的眼泪陪我过夜了。接下来我决定了出国，我去了艰苦的国家是不得已。也许是因为我想换一种生活方式吧，也许我想逃开这段逃也逃不开的感情，也许是我想逃开熟悉的人和事过一段隐居的生活。现在我在我隐居的地方，但我去没有逃开这一切。因为我对爱的信念只维系于他一人身上，没有了他，我就没有对爱的信念，心中没有爱，生命就是一种浪费，还有什么理由让我存在这个世界。我怕我真的有一天绝望到要用生命的代价去解脱，所以决定坚守我得不到的爱情。
我的故事没有办法和任何人诉说，这毕竟是大多数人不齿的事情。我只能以这种方式来宣泄，但我会让他和我一起分享我们爱的故事。
松，你还记得我曾经给你仔细描述过我想你时那种心痛的感觉吗？我想让你知道，我一点没变，现在的我，想到你的时候仍然是那样！
