爱是自私的，所以性忠诚是每一个丈夫和妻子潜意识里对配偶的期许。同时性忠诚、性纯洁也是社会文明、道德规范所期待和倡导的，这个极端的虚拟假设又正是这种期待和倡导的理想境界。如果30年甚至50年只和自己的配偶保持性关系，对此种“理想”你怎看呢？
Y先生说：“我想这是违反人性的，是很可能做到的，但我想他这样做不是出于自然、本然和欣然的，他会很压抑，他可能因此在别的方面发泄，比如他会专心于事业或者在家里打小孩。”
W先生也说：“那太受煎熬了，我相信他的本意不是这样的，只要受规范的约束，那他受苦受大了，灾难深重啊。”
H君说：“这是性的愚昧，这是不符合人类天性的，是不可能的。应该通过比较，寻求鉴别，通过鉴别，寻求发展嘛。”
C小姐说：“我肯定挺反对的，这挺违背人性的。有的时候一个男人吸引你，他说话的语气里都有一种男性的味道，让你突然会扑到他怀里，这种东西失控的可能性很大，你怎么能说他就不忠诚了呢？
我当然希望他只跟我一个人(做爱)，可是他不会，包括我自己可能也不会这么做，有时我也因此谴责自己。在单纯性的原因下，两个人都可以(找别人)。因为对我来说，感情比性更重要。我更理想化，觉得和一个人在一起能够沟通是最重要的。性欲不是一种无法控制的欲望。我不会喜欢电影里肌肉发达的猛男，因为我连话都没跟他说过。“
小B：“结婚以后性不重要了，俩人睡在一床上是比什么都重要的。”
D女士：“人都希望自己的后代漂亮、健康、有智慧，比自己的机会更多，而人的成长是一个漫长的过程，所以婚姻就是延传后代这个过程的一个必要条件。但婚姻是不是就应该和你不跟别人睡了，我不跟别人睡了划等号呢？我是表示怀疑的。但是，一方面我是相信爱情的，另一方面我觉得20年跟一个人睡太扯淡了。
性能解决矛盾吗？
一辈子没红过脸的夫妻固然令人敬佩，但吵嘴真的好比一天当中的第四餐一样平常。而大多数夫妻吵吵闹闹地过了一辈子，却并没有因为吵嘴而分开。那么性会不会充当了第五餐的角色？性是解决配偶间矛盾的有效途径吗？做爱之后，矛盾消失了吗？还是仅仅被暂时搁置了？
Y先生认为常常是，但是如果矛盾的原因是非常小的、无聊的，那么性的解决就将是永久性的，如果矛盾很尖锐，性的调和就只是暂时的。
W先生说：“性是夫妻间的柔和剂，但不是屡试不爽的惟一。”
从未有过婚姻经历的A先生说：“我没有这方面的经验，我不知道吵架了还怎么做爱，至少有一方面要放弃自己原则，在那种情况下做爱不会太愉快吧？”
A小姐说：“暂时会缓解，但是我在做爱之前就知道矛盾已经在那儿了，不会消失，只不过先把它放在一边，做爱是为了调节负面情绪，比如说紧张、愤怒或悲伤等等。”
C小姐说：“对男人来说可能是，对我来说不是。如果用性去解决矛盾，实际上并没有解决，只是避开了这个问题，你们只不过是用性来度过了这段时间，矛盾还在那儿。在我非常气愤的时候，还是愿意把事情说清楚。当然，也不排除通过性来淡化，达到心平气和。”
怎样面对日益平淡的性？
在新婚燕尔的兴奋是短暂的，剩下漫长的一生更多时候并无浪漫可言的琐碎现实的串连。随着岁月流逝，性爱也早已丧失了它新鲜、神秘的光辉。尤其是步入中年的夫妻，更是把性爱生活看成是程式化的例行公事，是尽义务。面对日益平淡坦然的性爱生活，你怎么办？
Y先生说：“通常有两种办法，一种是变换各种花样来寻找新鲜感，但是很容易就变成性怪虐，而且对男人来说这很麻烦、很累；另一种是积极寻求调整，我倒是觉得夫妻因为长时间地生活在一起，他们之间的性默契反而更具有优势。但是无论如何，最初那种新鲜感是找不回来了，它一去不返了。
V先生的表达非常直观：“一个女人的肉体再好，有两年也就腻了，接下来的就是人品的、人格的吸引，以及生活习惯方面通过磨合而得到的熟悉默契。”
W先生今年46岁，和太太的关系很好，虽然有过一系列女友但从未动过离婚的念头，他说：“30岁之前我们(夫妻)还讨论性的问题，之后就是程式化的了，反正总得做，做完后，就是不再在这个方面有心思了。夫妻间除了性还有许多其它的事情。”
C小姐说：“对于年轻的小孩儿，性的意义就是最后那一刻。但是长大以后，双方一起培养性兴趣、方法也多起来，性的范围已经扩大了，亲昵变得更加重要了，在一起有时就象做游戏，相爱的过程在性高潮来临之前可能就已经完成了。这是一个成熟的标志，那种温暖的感觉可能是更重要的。
