丝丝，你现在还好吗？你去加拿大已经半个月了，这半个月里，你的影子占据了我所有的空间，你很无情，你走了，把我的雨季也带走了，没有你的日子，我生命的最后一个七月里再也不曾飘落过一丝的雨滴。
认识你那是2个月以前的事情了，我还依稀的记得在深圳情怀的聊天室里，你怪怪的名字-“狐狐猫”，你也能记得我的名字“不归人”吧。我从来不进去那些聊天室的，那里我感觉到空虚无聊，但不知道为什么，那天我非常想到深圳的聊天室去看看，似乎感觉到我要去寻找什么？
当我第一眼看到你的名字，我想到不会再有第二个人与我聊天了，你也在问我为什么叫“不归人”呢？？？那时你怎么会知道我将是一个走在生命尽头的人呢？？我苦笑着，但我依然回答这你，“因为我是一个永远不想回头看过去的人！”
我问你喜欢什么，你却出乎意料说出了我喜欢的“百合”，我更是对你这只“狐狐猫”爱不弃舍了。你给我看了你的诗，你说你喜欢百合，因为“百合，纯洁雅丽的风韵，带着这份稚气依然的单纯，宁静得乘风飘渺远去，但愿一尘落下还得一身清净。”我很喜欢。我也给你看过我的诗“残日谁伴孤君夜，林中无鸟胜有声”，你是我从在网络中飘荡以来，唯一让感到留恋的人。
那一天，你要看看我是个什么样的“不归人”，我却不敢答应你，但又无力控制我自己把自己的电话给了你。你说你6点到，结果害的我在车站足足等到了你8点多，深圳的夜是美丽的，深圳的五月也是多雨的，当你乘的公车停在我的面前时，空中稀稀拉拉的下起了小雨，当我看到你的第一眼的时候，我真的要感谢上帝，在这个浪漫的城市里，在这个多雨的季节里赐给我天使般的你，你是上帝创造的奇迹．无论哪个女孩子能拥有与你同样的耳朵，或者鼻子，眼睛，眉毛，头发，手指，甚至是身体哪一个部位之一，那便可成为新时代的美女，更遑论身材，微笑，步伐呢？那一刻我发现我爱上了你。但，我好怕，我怕我会给你带来痛苦，我只淡淡的说了一句，“认识你很高兴”。
雨一直的下着，鞋子已经让五月的雨滴浸透了，你要我带你去吃麦当劳，你说你喜欢吃麦辣鸡腿汉堡包，我当然高兴，我想就这样的看着你，永远的看着你，看着眼前的这个天使，看着眼前的这个可爱的“狐狐猫”。麦当劳里，幽雅的音乐，围绕着你和我，你说，还有两个月你就要去加拿大读书，前天你到广州已经拿到签证，父母为你的出国的事操劳了1年多，说你学艺术，爱唱歌，爱文学……看着你的生命中充满阳光，你的青春活力温暖着这个对我来说并不怎么可爱的世界．你在我心中简直是个安琪儿，是个女神．在你面前，我想就算是世界上最卑鄙下流龌龊肮脏的大坏蛋都生不出一点邪念． 你边说边笑着，边吃边聊，你没有告诉我你的名字，我只知道你叫“丝丝”一直到现在，却只知道你叫“丝丝”。你也没有问我叫什么，却给我起了别名，叫什么‘人不归’，我不知道是气还是笑，看着你，我泪在心中不停的流淌着，看着眼前的这个天使，我爱你，却又不能爱你，我怕伤害你，却又只能伤害我自己。美好的夜总是短暂的，时间已经到了你要走的那一刻，你说你会想我，会想再见到我的。你说你喜欢我这样沉稳的男孩子，我却说出了看到你之后的第三句话“我会等你的电话”。那一夜，我失眠了。
等了好久的电话终于响了，但明明这是第二天的早晨，却象是过了一个世纪一样的漫长，电话里你温柔的话语让我真恨不得把你一下子揽在自己的怀里，但我不能。控制不了的感情慢慢的流淌出来，也随着五月的小雨慢慢的流淌着。终于又可以见到你了，从此，深圳的每一个角落里都留下我和你的影子，都留下了我和你的声音，都留下了你的歌声和我的笑声，这是我半年来最开心的一段日子。
那天你说要来看我，但我的身体却不容的你来看我，我不想让你知道我是一个将要离开这个世界的人，我一直在流着眼泪，流着我仅有的几滴鲜血。在电话里，你似乎听出了什么，拼了命的赶车到了我住处，我知道你住在很远的莲塘，而我却住在赛格，我也知道，这一路上你是多么焦急，我也知道，你爱上了我，但这不可以，不可以！！我不可以让你爱上我，那样会毁了你的一生，但你还是来了，看到我面无血色的脸，你惊呆了。你抱着我哭着，问我为什么，这是怎么回事，你在我最需要人关心的时候，吻了我，让我感到你的唇是那样的炙热，让我感到你的呼吸夹杂着淡淡的清香，你把我紧紧的抱在怀里，虽然我们认识才短短的二十天，看着你的眼睛，我似乎有了欣慰的感觉，因为我知道你要走，你要去加拿大，这是对我来说是最大安慰，我无力的倒在你的怀里，你却用力把我抱的更紧更紧，硬要背我去医院，我笑着说，“你的体重还不如我的一半呢”，过了许久，血止住了，你不停的问我，这是为什么？我把你揽在怀里，告诉了你我一生中最后的一段故事，仿佛我听到了外面又有雨滴在地面上的声音：
那是半年前的冬天，我在沈阳的一家电脑公司工作，寒冷使身上不停的打着冷战，我左臂内侧上的那个血管瘤痒痒的很，我控制不住自己去用手使劲的抓，只觉的衣服热乎乎的，似乎有液体的流动，我下意识的感觉到，坏了，血管瘤又出血了，因为每次很凉的时候，我的血管瘤都会不时的出血，虽然只是点点的血滴，总要很久很久才能止住，我并没有在意，家里人也不完全知道，而我只是每天都快乐的象个孩子，说着笑着，直到那天，那个血管瘤又开始出血，而且血流不止，接着我的鼻子也开始流血，我知道，事情已经很严重了。那时我是一个人离家在外，家里因为我考上了大学，才舍得让我来到沈阳这座城市。在没有人陪同的情况下，我来到了沈阳的医科大学第二医院，医生给我化验了血常规，结果出来后医生脸上的颜色难看极了，问“你亲人来了吗？”？看着医生的眼睛，我知道，我的病不简单的只是流血不止了。医生看我一个人，不得不告诉我，我已经得了白血病，最多还有8个月的生命。当时我知道这个消息的时候，并没有感到以外，我似曾想过这些，我离开了医院，回到我的住处，大脑中一片的空白，想起了我家人，我的朋友，我收拾好了行李，到公司辞了职，回到了离开很久的家中，看着这一张张熟悉的面孔，我笑了，但我笑的好无奈，我怕父母看出来。夜里我黯然无法入睡，我不知道应不应该告诉我的父母，我知道家里并没有钱，我也知道，他们知道这一切后会卖掉房子和一切的财产来给我治病，但我还有个妹妹，她需要读书，需要上大学，我怎么能让所有的人为我一个将要离开人世的人耗尽他们紧有的能量呢？我的病是不可能医治好的，那要多少金钱啊。于是我安排好了我生命中最后的一切，在被对着我的父母和妹妹，我偷偷的哭了整整的一夜，带着我自己积攒下来的钱来到并不寒冷的深圳，希望能延续我的生命，也让我的生命就这样的慢慢的消失。
但我没有想到有你的出现，我没有想到我会爱上你，我没有想到你也能爱上我。是你让我忘记了睡眠，只是为了在网上多和你呆一会，是你让我在下着雨的日子里，到车站等了你几个小时，是你让我看到你之后才相信这世界上真的有天使的存在，是你让我在深圳的街头和你打电话一直到天明，你却怕吵醒你的父母，卷缩在沙发上用被单蒙住头在电话里和我聊了一夜；是为了你，我买了一把大的不能再大的雨伞，只希望在有雨的日子里不让你淋湿；是你带我到海边看潮起潮落，说从加拿大回来要和我一起买一栋海边那美丽的别墅；是你在我病倒的时候，用你的吻温暖了我的全身，给我了力量和光明，让我感觉到这世界还有我留恋的一个天使般的你；而这一切，在我生命中每每都要画上一个重重的句号。
当我醒来的时候，我才知道我说着说着睡了，在你柔弱的怀里睡了整整的一夜，而这一夜，你却为了不让我惊醒，一动没有动，你看着我把我搂的更紧，偎依在我的身上，整整的一夜啊！我可以感觉到我衣服上是你这一夜的泪水，你浑身的麻木，看着我很精神的醒来，你笑着对我说要惩罚我带你去吃东北的豆腐脑，天啊，深圳哪有啊。
我让你回家，你偏要陪我，说走了不知道还能不能看到我，你怕，我笑着和你说，“傻丫头，没这么快就死了”，你的泪总是流着不停。而我的泪却都流在了心里。
日子就在我和你的生死恋中一天天的过去了，离你要去加拿大的日子也指日可待，我怕这一天的来临，你也怕这一天的来临，你知道，你走后就意味着这一生将永远看不到我，而我也会在你走后的几个月里，消息在茫茫的人海中。
夜深了，空中又飘起丝丝的雨滴，我的电话响了，你说你现在就在来深南中路的车上，你说你要来陪我，我多么希望能见到你，又多么怕见到你啊，我的脚却已经不听使唤的向车站飞奔而去，即使那天我出来的时候没有带伞，你下车的时候，雨已经很大，你怕我雨淋着我，血管瘤又开始出血，一直让我把你搂在我的左面的怀里，跑到了我住的地方。我和你身上已经湿透了，而我的左胳膊却是没有被一点雨水打过。
那一夜，你让我把你抱的紧紧的，说要把你的一切都给我，我有什么理由去接受你这完美的一切呢？？我含着眼泪拒绝了，你却哭的不成样子，于是还是耗尽我仅有的那点体能和你有了第一次的肉体接触。夜很深了，只有你的眼睛还在亮着，我早已被你双眼的柔情而俘虏，对你的心动使我抱你更紧，怕你从我的怀里溜走，贴得更近使我清楚的感到你柔弱的呼吸，感到从一个女孩子白皙的肌肤里渗透出来的清香，让我迷醉。
时光在黑夜里流失，而我却已经将你揽在怀里的深处，让我炙热的唇轻轻的滑过你的额头，你的脸颊，你柔嫩的唇上，心中的热血在沸腾，使我抱你更紧了，让你喘不过气来，直到你的气息变的更粗。今夜在你的唇上注定了我深情的吻，在你的口中寻找甜蜜的甘露。此刻，脑海里是一片的空白，手尖触摸着你柔嫩而光滑的肌肤，使你偎依在我的怀里，不愿意动一下，我的吻再一次的落在了你的唇上！那一夜，是我生命中最幸福的一夜，也是我生命中最后的幸福的一个晚上。
你说要留下来陪我到生命的尽头，你可知道你父母为你出国已经给你拿了三几十万，这是他们的全部财产啊，你怎么能为了一个才相识了一个月的男人放弃你的一生呢？？是我该做决定的时候了，我要你不再来看我，要你马上去加拿大，你哭着喊着，死拼着不放我，我却忍着眼泪说，不听话就让你从现在就看不到我，最后你还是妥协了，要我答应送你到飞机场。我点头了！我说我只会远远的看着你上飞机，不会出现在你父母的面前。
你走的那天，深圳的天空总为你和我而添加着色彩，空中又散落着刚刚认识你时那样的小雨，深圳的机场里种种颜色的伞在不停的晃动，看着你拖着行李箱就要登上飞机的时候，我忍不住了，我扔掉了我为你买的那把大大的雨伞，站在离你不远的一个角落里，任凭雨淋着，我放声的大哭着，机舱外面的那个你，四处的张望，终于发现了我，看到我在为你而放声大哭的时候，你再也忍不下去了，冲开了你父母和亲人的人群，向我飞奔而来，抱着我大声的哭着，“别淋湿了胳膊，别凉着”，边说边为我挡着那雨点。飞机就要起飞了，我和你永别的时刻也快到了，你却死死的抓住我不放，你的父母惊住了，你却象疯了一样，亲吻着我，而我的眼泪也向雨一样不停的流着，流着，我知道这一切都要结束了，我的生命也要终止了，我却无力将你推开，最后还是在我推脱和你父母的强行中把你给抱到了飞机的天梯下。
但为什么你要又一次的从天梯上跑下来在我怀里大声的哭泣，你难道忘记我们约好不哭的吗，你难道没发现你的眼泪感动的不止是我自己，那个看惯人间离合的航空员也流泪了，为我们，在场所有的人都流泪了，他们那里知道这是一场生死的离别啊，你不该让我们暂时的爱变的如此的凄美。
你在我口袋里留下那张你为我做的卡片：“等我，等我变成美丽的蝴蝶飞回来。飞到你的世界里，一直的陪着你。”
就这样，你走了，走了，飞机消失在天空的尽头，雨越下越大了，我望着天空，早已经分不情雨水还是泪水在我的脸上流淌着，我知道我的生命也要随着那载着你的飞机消失在这飘着雨的季节里。
今天是7月17日，你走刚好半个月，这半个月里，无论走到哪里都可以听到你的歌声，都有你的笑声，无论是天晴还是雨天，都能看到你的影子和你的眼泪，我知道你爱我。
我的身体却一天不如一天的瘦了下去，但我知道我还有不到两个月的时光，我不知道这两个月的时间是不是我人生中最痛苦的日子，这样的深夜让我不停的想你，我的泪在不停的流，我的血也在不停的流着，也许当你看到这封信的时候，我已经带着你的影子到了另一个世界，当我把信写到这里的时候，我已经累的筋疲力尽了，我再没有力气写下去，我已经再没有力气写下去了！！！
我不知道你在加拿大的电子邮箱，没有办法让你看到我在生命最后一刻给你写的信，我会发到网上，希望有一天你能看到！！我也会带着对你的思念，走完我人生最后的旅程。
在这里我向各位读者请求，帮我联系在加拿大的丝丝，帮我让她看到这封信，这是我最后的请求，当应我好吗？？我的父母还不知道我现在已经是生命的末期了，今天给他们打了电话，告诉他们我还很好，也许是我做错了，但我真的不知道这么做是对还是错，我不想让我的父母和妹妹为我而让他们以后日子的过的寒酸，希望你们别怪我好吗？？？
也让我的生命中最后的爱情在网上流传吧，传到远在地球另一面的加拿大！
丝丝，你听到了吗？？？你在远方听到我喝生命中最后的呼喊了吗？丝丝，我爱你，永远，在我的生命里，这将是永恒的爱，这是任何人做不到。就这样，你走了，带走了我的一切，带走了我生命，也带走了我的雨季，没有你的日子里，我生命的天空中再不曾飘落一丝丝的雨滴！！
爱你的不归人，绝笔
