习惯了每天都有你，现在突然这样，一下子觉得整个人都空虚了，我真不知道以后没有你的日子会怎么过。已经失去所有的激情，每天醒来也不会想起床，也不会觉得饿。呆呆的一个人望着那山出神，总不断的想起以前的点点滴滴，想到开心的地方还会不自觉的笑笑，等回过神来，一切又已暗然。我拼命的告诉自已别再想别再想，可是，总会不知不觉之间想起，总是控制不了自已的思绪，我想如果让我忘了你的话，还不如忘了自已更好一些。呆在屋里边就想出去，等到了河边还没放下钓杆，却又想回去，回去了又想出来，总是不知该怎样才好，就在来来回回之间一天又过去了。以后的日子都将这样渡过吗？我不敢问自已，因为我知道自已回答不出来。这样就这样吧，时间也不会为我停留，我倒希望时间可以过得快一些，一转眼也就老了，只是寂寞的黄昏啊，你是否也了解我的心事呢？对着你总是特别的伤感，好多话却又憋在心里说不出来。当我白发苍苍的对着你的时候，又是怎样一种心情呢？想着自已以前的憧景，想到现在的生活，想到以后的生活，好像觉得自已就有点神经不太正常似的。总是不太自觉的拿出手机，那微微颤抖的手指总也拔不完那一串熟悉得不能再熟悉的号码。只好躺在床上，用被子把自已的头捂得严严实实，直到那一阵缺氧的窒息让自已的脑子一片糊涂，然后睁开眼睛的一刹那不知是满天都是你的影子还是满天的星在闪。什么都分辩不出也不想再去分辩。此时就算有条蛇缠住我的脚了，我也会觉得它很亲切的。无法思想的天旋地转，到处都是你都是你！发觉自已越来越喜欢这种缺氧的状态了。每当清醒过来又想再重新让自已处那种状态。只有在那种状态中才不会有思想，才会有一瞬的欣慰。总想像家里一样一回家就把音乐打开，听着听着，又烦得不知所措，又把音乐关上、打开、关上突然之间才发现自已想要的不是音乐，要的只是不让自已停止下来。总在夜晚坐在楼顶，喝着那浓浓的咖啡，任凭露水打湿头发，听着那蛙声看着满天的茧火虫，我很奇怪自已竟然无动于衷。要是以前我一定会以为是神话之中的意境。人真的还不如动物自由啊。虽然它们只有短暂的生命，却一生都带着光芒，想飞到那儿就飞到那。用那点点的光芒点缀着这夜平常的夜晚，用那点点的光芒照亮着整个的夜空，却总也照不亮我的心。如果我也可以成为一个荧火虫多好啊，那就飞到你的身边，为你照亮你心中的最角落。好想一醉就不再醒了，玲啊玲，此刻你是否在看着我呢？是否也在为我的心伤而难过？这满天的星星那一对你的眼睛呀？为什么总也找不到你的眼睛呀，那划过天际的流星是不是你滴下的泪水？不要为我难过呀，虽然我心伤可我仍然幸福，好想好想就这样陪着你，永远也不要天亮不要不要不要永远也不要、、、、你在天堂会孤单吗？很想可以去陪你，给你说笑话，给你讲故事，可是可是，这世间还有我留恋的人啊，你是否理解我呢？等我赎完今生的罪，我就属于你了，那时你就不再孤单也不再寂寞了，又可以听到你银铃般的笑声了。那时你是否还会像以前一样笑着说我是个坏蛋呢？等我把一切都办好了，就去看你好不好？只是我没有实现自已的诺言，我没有过得我说的那样好，也一无所有，仍然不可以活出自已的风采，请别怪我好吗？我知道你不会的，你一定理解我的，是不是？不管是苦与乐，你总会把你的心与我的心紧紧贴在一起的，对不对？你会不会妒嫉我可以跟她活在同一个世界中呢？我想你也一定可以看到我的幸福的，对不对，虽然是另类的幸福，可，这我已经满足了。我答应你见到你的那一刻绝对不会流泪的，我不要你看到我流泪的样子，也说过不会再流泪的，你不是说过最喜欢听我唱《如来神掌》的吗？你也说这样的人是不能流泪的，不会的不会的，相信我吧。可是想着你那最后忧伤的眼神，我做不到啊，请原谅我吧，原谅我吧，真对不起没让你看到我过得很好的样子，没让你看到我幸福的生活。又是夏天了，去 的时候一定为你带去我最喜欢吃的冰激淋，只想你不要怪我，好吗？给我信心吧，让我跟她仍然一同活在同一个世界，这我就已经满足了。天堂是否也有白天与黑夜呢，如果有的话，那你就早点睡吧，明天太阳升起的时候叫醒我，如果没有，就看我静静的进入梦乡吧，只是，梦中不只有你。你怪我吗？
