他是我在一个朋友聚会上认识的，当时我大二，对篮球有着无与伦比的热情，因此也认识了很多篮球打得很好的人。明明是一次毕业了的大四篮球队的集体聚会，我一个丫头片子也傻乎乎地被拖了过去，眼巴巴地看那么一大群男人眉飞色舞地乱侃。
由于所处地形不利，我只能和自己面前的一碟海带丝过不去。在细细观察海带丝形态的同时我也注意到了坐在我身边的他：高高瘦瘦的，留着个仙道式的发型，笑起来很腼腆，说话也挺温柔的。其实我很久以前就认识他了，只是不知道他的名字罢了，因为我经常顶着太阳看男生打半场。
因为无聊嘛，我和他就聊了起来。他跟我讲他以前的一些事情和他现在工作的事情，不一会我就和他聊得热火朝天了。同桌的其他人看见了就开始起哄了：看你们聊得很开心嘛！不如考虑交个朋友吧！谁怕谁啊？我这人就是喜欢不甘示弱，心里考虑了三秒钟就当场留下了自己的手机号码。
饭吃完了，我也没把这当一回事。可是那天下午，有姐妹闹着要看篮球，死拉着我去了篮球场。也许是缘分吧，我们又相遇了。他陪我打了好一会篮球，我们玩得很开心。我和他比定点投篮，谁输了谁请吃饭。不知是我技术好还是他故意相让，我竟然赢了。临走时我还得意地提醒他别忘了那顿饭。(事后我多希望从没发生这件事。)
等到他晚上发短信给我时，我开始觉得事情不对头了，隐隐约约觉得可能会有事情发生。他约了我明天晚上一起吃饭。我开始胡思乱想了：我们是在交往了吗？不管自己承不承认，我和他开始交往了。他就在本市工作，晚上下了班就来带我出去吃饭。我们第一次约会在麦当劳。
宿舍的姐妹们都挺看好我们俩的，说什么以后可以多为宿舍做贡献了。只有我自己才知道自己有多么不安。他已经工作了，而我还只是个大二的学生，我们之间能有共同语言吗？这次的一见钟情是不是太快了？我很烦恼。
等到我们交往的第三天，我和他似乎都被爱情甜美的气息给迷倒了。我傻乎乎地把这件事告诉了家里，爸爸妈妈大怒，一天四五个电话地打给我，命令我立刻结束这段恋情。我也闹过，认为他们不问青红皂白就一口否决他是不对的。可是，从小听话的我到最后还是妥协了。我打电话告诉他，他在电话的那端沉默了很久，最后说：你自己做决定。我感觉很为难，不知道说什么好。我想这段仓促的恋情也许根本就是一个错误。
第二天他约我出去吃饭，可我根本没胃口。不过最后我还是选择了麦当劳，第一次是在这里，最后一次也在这里吧！我们坐在靠近窗口的位置上，默默地搅拌着杯子中的液体，看着陌生的行人在黑夜中来来往往。我不敢看他，感觉彼此间的空气是如此凝重。他不想分，他说着一些让我多点勇气的话，我只能沉默不语。我们象一些言情小说中的男女主人公一样，说着一些自己都觉得有点可笑的文绉绉的台词。张小娴不是说过吗，不是每段恋情都要有个结果，只要值得回忆就好了。我觉得我们这样一直坐下去也不是个办法，他没勇气说分手，那就我来说吧！我说我走了。他呆呆地点点头，然后继续沉默。我忍不住问：你不打算送我出去吗？他才慢慢抬起头来。
路口，我等的士。他把手叉在口袋里一直不说话。看着他忧伤的目光，我突然很恨自己。我轻声问：不想抱我一下吗？他楞了一下，然后紧紧抱住了我。那是我第一次和男孩子拥抱，我的心中没有其他感觉，只有悲哀。我挣脱他，拦下一辆车钻了进去。透过玻璃，我发现我们彼此的眼中都有泪光。车开远了，司机大叔被我的号啕大哭吓坏了，只是下意识地把纸巾盒往我那边挪了挪。
我知道这件事是我做错了。既然没有做好爱的准备又何苦来害人害己呢？当初笑着和他交往的是我，现在哭着闹着要分手的也是我，我感觉我太任性了。我还清楚得记得这是我们交往的第五天。第五天就已经结束了。 我以为我不会太难受的，可是我总是开心不起来。想着他的“201314”，想着他的“心上写满了你的名字”，想着他喝醉后呢喃着我的名字，想着他的点点滴滴……都说女人的怀抱只是为自己爱的人准备的，我只是问我自己：你爱过他吗？那是爱吗？还是一场不负责任的游戏？我觉得自己好卑鄙！
我找出种种种种的理由拒绝了他要求见面的请求，我知道我看到他一定会心软。可是这并不能阻止他继续关心我。他只是换了一种大哥哥的姿态来呵护着我，关心着我。他的每一声问候都会一次次地提醒我：你曾经伤害过他！我无法摆脱这种感觉。这段回忆已经成为我心中无法抹去的伤痛
现在我已经有了新的男朋友了，我很爱他。我只能真诚的地祝福我曾经伤害过的他一生幸福快乐！
