刚上初一的时候，她就坐在我的左侧，但她并未引起过我的注意，加上我从小学时就不好意思跟女生说话“话未出口脸先红”这也是我的好友常“介绍”我的一句话，所以我们只是普通的同学关系。直到有一次她回答老师所提出的问题时，她那充满自信的眼神，她那文静的气质，还有那水滴般的纯洁与静谧，彻底征服了我，从那以后我就特别留意观察她了。
这天夜里我满脑子飘着她的影子，耳边回荡着她那清脆而又温柔的嗓音。这夜我失眠了。她每天都很早的骑着那辆粉红色的脚踏车来到学校，迎着窗外那屡屡的清风和那缓缓升起的朝阳，独自一人在自己的座位上温习，虽然她没有惹火的身材及出众的相貌，但是在我眼中，她那对学习的热爱和执著，已经高过了一切。我终于得出了一个结论：我爱上她了！
爱一个人是无法掩饰的，首先就是体现在目光上。我的目光常常在她身后默默地追踪着她，欣赏着她。直到有一次自习课上，我无意间把头扭向左侧，与她的目光撞到了一起，我的心被推到了浪尖，我立既慌乱地让自己目光夺路而逃，但是，那十分之一秒的震动，却已经深深地烙印在心底。我渴望再次体验那十分之一秒的美妙，她那种让我脸红的目光。于是，每逢自习课，我伪装成读书的样子，一直在积聚着勇气，偷偷看她。每一次勇气积聚足了，看她半秒钟，一秒钟，那能量便会被消耗掉，我再让目光回到书上，开始一次重新积聚过程。我发现，她原来还有两个小酒窝呢！
我听到她的每一个声音，我们每次短短的交谈，我每次对她背影或侧影凝视，都凝聚着自己的勇气与希望，这是一种美妙的感觉。她无疑发现了我的偷窥，从那以后我们的目光便能经常交汇，我们彼此都在对方眼睛的余光范围内，我抬眼看她时，她也总是抬眼看我。她的大眼睛水汪汪的，像一潭清泉，里面有很多我尚无法领会，却足以为之心颤的内容。我们目光碰撞的时间一点点延长，半秒，一秒，二秒……我感觉到自己在渴望这目光的交汇，每次都是我慌乱逃遁，我渴望那瞬间的陶醉，正因为过于陶醉了，便又脆弱到无法承受得大多，太久。
我不断的告诉自己一点点努力延长这高峰，但每次都是我的目光先逃避，这时我脸红的速度并不逊色我目光移动的速度，我已控制不住自己对她的感觉，她每一个眼神，每一个声音都令我神魂颠倒，我对她的爱已经达到了一个更新的境界，用我自己的话说，那就是一种狂热爱恋！不久，班上不知什么时候时兴起玩五子棋，其实就是拿着带方格的稿纸，两人在上面画X和O，我当然不能放过这个机遇。课间，和前面的男同学聊天时，我故意大声谈论，让她听到，同时努力表现自己的聪明和博识，并用眼睛的余光不断观察她的反应。如果她也在听，我则更兴奋地说笑，如果她离开座位，我立既像撒了气的篮球。
果然，从那以后我们不仅仅是目光的接触和短短的交谈，而是纸上谈棋。我们也不是常常白玩的，有一次我们约好，谁输了要给对方买一些膨化小食品，我当然不能让她为我付出什么，结果不用说也知道。其实说真话我就是认真的下棋，十次也有九次输给她，用我的话说：第一局她没输，第二局我没赢，第三局我说要和棋，她不干。我就真的那么笨？我不断的问自己。最后弄的我周围的同学，见我有空，就拿着带方格的稿纸，笑嘻嘻的要跟我玩五子棋……
通过这段日子的交谈和游戏，我上学好像就是为了要见到她，她已经成了我最重要的精神支柱。就这样，我持续着快乐的学习生活，但是事情总有些不尽人意的时候，班任不知听谁说学生长时间一个角度的看黑板对眼睛不好，应不时的换角度，所以命令我们每个星期向右移一组。这下可好，我跟她本是挨着坐的，这回我俩之间却隔着一个过道，虽然过道只有六十厘米左右，在我眼里它却像一条漫无边际的银河，割断我们彼此的目光，割断我对她示爱的唯一通道。我不能坐以待毙！我坐在第三排，虽然有过道相隔，但有了手中的书的掩护，尚不足以引起后面同学的注意，我又开始了目光之旅。
几次之后，她也学我的样子俯在桌上，不同的是面向右侧，与我面对面，这使我再次有了陶醉的感觉。我终于确认：她也爱我。如果不是因为有爱情，她怎么会也有那温情脉脉的凝视呢？但是，这种自信毕竟脆弱，一旦某次空闲时，她不再与我做面对面的游戏，我便怀疑自己自作多情了。好景不常，“每个星期向右移一组”的命令还在继续中，我们每排是五组课桌，靠墙的各一组，其余三组拼在一起，加上两条过道。每当我移到靠左墙的那张课桌时，她正好坐到靠右墙的那张课桌，我们之间正好隔着三组课桌，这段时间我都不知自己是怎样度过的，成天魂不守舍样子。
直到下个星期，她坐到靠左墙的那张课桌时，我跟她之间又恢复了那条银河。剩下的两个星期我们又回到了原来座位，课桌又拼在了一起，就像将我们两个人的心融化在一起，至少当时我是这么想。之后的几个月里我们的距离就这样分分和和，我对她的爱始终未变，我觉得老天在考验我对她的爱，如果让我把对她的爱加上一个期限的话，我会说一万年。
在我眼中看来一切都已恢复稳定和正常的时候，意外发生了，半路杀出了夺美的英雄。他就是本班的体委，一个很帅的小伙子，在本班能做到衣冠楚楚，举手头足透着潇洒。他每当走过她的身边的瞬间，我就发现，坐在我左侧的天使先是一阵欣喜，继而低下了头。当时的我已经本能地感到一种威胁。我发现那个男孩子也经常注视我的天使，他的目光充野性，大胆而热列。
兵临城下，我恐惧地感到，自己的爱情岌岌可危了。这时已经是升学考试的时间了，我相信等到关健的考试结束再谈这件事，是对双方负责的表现。但是，我当时还想像不出自己会怎样表白，毕竟，那时甚至没有影视和文学作品让我了解别人如何求爱。经过一个漫长的假期，终于到了要开学的日子，我心里有种难以表达的激动，毕竟我跟她有许多天未见面了。这时最不幸的事出现在我
面前，由于我身体方面的事，不得不办理休学。再养病的日子里，我的内心开始搏斗。要保住自己的幸福，我应该立既向她求爱，首先占领她的心。但是，现在回想起来，我只过是在以怕耽误她的学业为借口，而真正的根源还是我的自卑和缺少勇气，我甚至想象不出求爱成功后自己又该做些什么。我仍然在逃避。还有我的罪恶感，担心这事被老师知道，我会成为坏孩子的典型。
从这以后我再也没回到那个我所熟悉的班级，再也没敢去见她，我不敢想象那时的场面。这是我注定的表现，这才符合那个自卑，怯懦的男孩子的性格。人在少年时总做很多后来追悔莫及的蠢事，我生命中的第一次求爱，便成为我日后的追悔。在她读初中的日子里，我只遇见过她一次，某日我走在街上，忽然听见有人在背后叫我的名字，我转头一看竟然是她，顿时我感觉到了自己心跳的加速声，我的心慌乱地跳着，舌头发木，全身僵直，紧张得说不出话来。“你怎么在这儿？”她问道，“我，我，”我结结巴巴地说，“我路过。”她微微一笑，声调极柔和地说：“那我先走了。”“你走吧。”我说，表现得很随意。这时她还是骑着那辆粉红色的脚踏车……
这些年来我一直努力使自己忘记她，但我无法克制自己对她的思念，对她的爱。直到上个星期，我又一次意外的遇见了她，又燃起了我对她的爱恋之火。一个傍晚，我跟好友磊为了我们的第一个希望--经营一家网吧而奔波，拖着疲劳的身子，驾车往家走。
离家越来越近了，我无意间发现了一个熟悉的身影，我的直觉告诉我那一定就是她，当我驾车掠过她身旁时，我看见了那个当年令我陶醉的目光，令我心跳加速的她，让我暗恋多年的女孩。大脑不由自主的发出踏制动的命令，车速一下子降了下来，我通过后视境目不转睛的望着她，就像当年偷偷看她一样。
她穿着一身白色的运动服，个子跟我最后一次看见她时差不多，最大的变化就是头发剪的比以前短了些，在她身边我没有看见那辆陪伴她多年的粉红色的脚踏车。她显然没有发现我，独自一人默默的走向与我相反的方向，渐渐的走出了我的视野。这时我真想下车跑到她的面前，告诉她我依然爱着她，这些年来不断打探她的消息。但不知为什么，到最后我还是没有下车，我怕她笑我，因为我始终没有向她表示过爱意，上学时的我满脑子都是主流观念，于是认定自己是个思想品德不好的少年。
有了这层概念，使我当时不可能像如今的痴情的少男少女们去大胆追求。我甚不敢有任何的表示，只是将这感情深藏心底。这一夜我又为她彻夜未眠……第二天我在车上问同样是我初中同学的磊，才知道她就在离我家不到百米的哈尔滨市第八中学校上学，读高二。顿时我心里有一种说不出的滋味……这时音箱响起97.2电台送出的第一首歌曲《爱一个人好难》：简简单单的说爱是不爱，想要把你忘记真的好难，思念的痛在我心里纠缠，朝朝暮暮的期盼，永远没有答案……唯一的答案，爱一个人好难……
