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把婆婆当亲妈,是婆媳关系最大的错误

字体大小:[日期:2016-11-08]阅读:

导读:闺蜜小腿上有条挺长的疤。 是她两年前有次在厨房做饭,不小心把菜刀碰掉了,下意识用腿去挡,结果就被结结实实砍了一刀。她说现在疤已经不疼了,但每次看到,心里都隐隐觉得不

        婆媳关系

        闺蜜小腿上有条挺长的疤。          

        是她两年前有次在厨房做饭,不小心把菜刀碰掉了,下意识用腿去挡,结果就被结结实实砍了一刀。她说现在疤已经不疼了,但每次看到,心里都隐隐觉得不舒服。因为受伤时,婆婆就在她旁边,大概因为对她有点小意见,刀哐啷啷落下来她接着一声惨叫之后,婆婆居然没有任何反应。闺蜜龇牙咧嘴地一只脚跳着到客厅处理伤口,婆婆像什么都没发生一样,继续做饭。        

        闺蜜说,她一直对婆婆的无动于衷耿耿于怀。试想,要是她亲妈在场看到,得多心疼。或者,如果是大姑子被砍这么一刀,婆婆可能眼泪都下来了。而她也是喊婆婆一声“妈”的,婆婆也口口声声说拿她当亲女儿待,而遇到情况,婆婆就是这么待她的。     

        闺蜜较真儿,坚持认为在这种紧急突发状况下,才能看出别人对自己的真实心态,所以,那以后尽管表面上还跟婆婆维持着基本的和气,但心里与她很疏远了。   

        奇怪的是,尽管疏远了,但她们的关系却和谐了许多。           

        闺蜜和婆婆都话多,以前没事老一起叨叨。言多必失,说得多了,不是她惹了婆婆就是婆婆惹到她,谈话常以不快收场。受伤事件后,她失去了跟婆婆说话的兴趣,不聊了,也就太平了。另外,以前婆婆每每偏心儿子,她都要不甘心地争一争。现在总算认清,婆婆再怎么表面上一碗水端平,心里当然是向着儿子的,争什么争,自讨苦吃。慢慢地,她和婆婆的关系就基本找到了平衡,和平共处,敬而远之。  

        婆媳关系

        这事儿挺有启示作用的

        婆媳关系存在很多天然矛盾,而激化这些矛盾的一个重要原因,就是中国传统文化里“婆媳如母女”的错误定位。

        很多单纯的媳妇,进了老公家门,喊婆婆一声妈,就真的以为彼此都要像亲母女一样待着,自己勉为其难地做,更要求别人一样做到——你怎么对你闺女,就该怎么对我;我妈怎么对我,你就该怎么对我。而婆婆的心里,也会暗暗期待儿媳像女儿一样体贴、孝顺、实打实地爱她这个妈。

        但是这不科学啊。

        本质上,婆婆和儿媳之间其实是“亲人的配偶”或“配偶的亲人”这种关系,类似舅妈姨夫、婶子大娘,跟“母女”差着好几层呢。非至亲却非要假装至亲,怎么可能顺畅?想想,如果闺蜜受伤时,旁边的无动于衷者是舅妈,她可能也会不高兴,但绝不会记恨这么久。

        很多婆媳关系的问题,就是出在关系的既定模式上。

        大概是因为这个社会太需要家庭稳定,而婆媳关系又常常是家庭不稳定love.heima.com的主要因素,所以五千年下来,我们就形成了婆媳如母女的假想定位,硬生生把两个没有血缘关系、没有男女之情、存在天然利益冲突、甚至有些敌意的女人,定位在最亲密的关系上。这种自欺欺人的“母女”假象,会迷惑人的思想,使婆媳双方都在心里给对方设定了一个极高的标准,形成不合理的期待,继而带来不恰当的行为。

        婆媳关系

        儿媳会觉得,你是我妈啊,你得疼我爱我纵容我才是,怎么能我晚点起床就摆臭脸,还在外面说三道四毁我形象,太过分了。

        婆婆会认为,你自私自我、不体贴不懂事,家务活都甩给我,还花钱如水,作为你妈我就有资格有义务教育你,作为女儿你也必须顺从接受。

        在这种心态下朝夕相处,不出事儿才怪。

        我还看过一条婆媳相处的“秘笈”,说“要拿对方当亲妈(亲女儿),有什么说什么,话别搁心里”。——这不是开玩笑么。真这么干的婆媳,关系想必都和谐不了。在感情上把对方当至亲待是没问题,但在行事上,绝不能那么随意任性。

        你抱怨亲妈一句“你做这饭真难吃”“别烦了,你唠叨死了”,亲妈可能不当回事儿,但是你这么说婆婆一句试试?

        或者,你跟亲闺女说“你怎么那么邋遢啊,房间都成猪窝了”“啥当你都上,没长脑子啊”,闺女可能跟没听见一样,但是你跟儿媳妇讲一句试试?

        “让婆媳像母女一样相亲相爱”,这愿望是美好的,但人还得实事求是,不是妈就不是妈,不是女儿就不是女儿,不是母女千万别硬充母女。如果社会能对婆媳关系宽容一点,别一上来就把俩人紧紧捆在一起,让双方都从一个低起点开始,摆好位置,把握好分寸,媳妇就拿婆婆当个婶子大娘,该尊敬要尊敬,该孝顺要孝顺,但别有太高期待。

        婆媳关系

        而婆婆就当儿媳是个外甥闺女,或者儿子的好伙伴,喜欢就多聊聊,不喜欢就离远点。彼此都把对方看淡点,保持点距离,肯定会舒服很多。时间长了,没准还真就能处得跟亲母女一样了。但这事儿不能急于求成,一急就坏了。

        打个比方,为什么相亲的成功率低呢,就是因为两个人在还没有感情之前,就被定位在男女朋友关系的模式上,既别扭又尴尬,除非双方特别对眼,否则很难成功。很可能两个在生活中长久相处下来,会产生深厚感情的人,因为过早地把关系定位,而别别扭扭地放弃了在一起的可能。

        记得冯小刚说过,有很多人在很多媒体上谈论他,他都没什么感觉,但有一次宁财神说了一句,他觉得说到根儿上去了,宁财神说,冯小刚的电影为什么可乐呢,因为他没奔着喜剧去。

        ——很多东西是要顺其自然的,你一旦太刻意地去追求,反而就得不到了。

        婆媳关系应该也是这么个道理,千万别强求,欲速则不达。

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