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离婚是解决“婆媳关系”紧张的正确处理办法吗

字体大小:[日期:2016-06-15]阅读:

导读:看了网络上对“婆媳关系”的理解,感受是"原来婆婆们都不上黑马网"。无论男女,不考虑到配偶的感受,以及换位思考老人的感受,只从自己角度想问题,基本上是所有家庭问题激化的

       看了网络上对“婆媳关系”的理解,感受是"原来婆婆们都不上黑马网"。无论男女,不考虑到配偶的感受,以及换位思考老人的感受,只从自己角度想问题,基本上是所有家庭问题激化的根源。黑马网上大部分的回答尚且如此,我很悲观。

       一、理论先行
       婆媳不和问题的根源,在于男人在家里没有控制权。
       每个和谐的家庭,都是控制权归属稳定的。这里的“控制权”指的是指说了算,其它家庭成员对其信服。一旦控制权归属不稳定,存在谁都不服谁,不让谁的情况,就会出现家庭问题(包括婆媳问题,夫妻问题,父母/子女问题)。
       三口之家,控制权归属于谁都可以。但大家庭住在一起,男人为大,婆婆和媳妇都较容易接受,比较容易达到平衡。婆婆为大或媳妇为大,除非有特殊的背景支撑,一般都很不稳定,容易造成激烈的家庭冲突。
       二、具体建议
       你们家问题的原因,在于家庭控制权原来是媳妇的,婆婆来了之后打破了这种平衡,虽然两边都在尽量忍让(媳妇给婆婆买东西,婆婆很多事情看不惯在躲),但忍耐不是想通,于是矛盾不断积累,在一个时点集中爆发。
       你自己有两点问题:挣钱少或性格原因导致说了不算;"不善口舌"或者在家里遇事缩头的习惯,导致不能在婆媳两边减压。
       1.问题的根本解决方案:
       男人能够有家庭的控制权。
       影响控制权归属的项目里面,能最快改变的一条,可能也是最重要的一条,就是挣钱多少。你钱挣的越多,说话媳妇就容易听进去,甚至丈母娘、自己的娘也更容易听进去。杨钰莹和赖文峰谈恋爱的时候,第一次见女方家长,老人管赖文峰叫"赖先生",你可以看看经济基础的力量。
       另外一条就是男人的见识(看问题的高度和准度),知乎名人葛巾就曾经说过,有一段时间自己的先生挣的远不如自己多,但仍然家里他说了算,因为先生见识高。但见识改变很难,并且需要有人识货,你我,媳妇,老娘都是普通人,普通人里面,“经济基础决定上层建筑”基本就是唯一真理。
       还有一些其它的因素影响控制权,可以统称为"价值"。例如我有一段时间没有收入,老婆的脾气明显见长,老娘随之看不惯,脾气也大。最后缓和了局面的,是我带孩子的能力,每每孩子耍赖不听话,媳妇束手无策的时候,我都能出马搞定。说这个小故事给楼主参考,这种"价值",可能是最容易发掘出来的。
       2.问题的当前解决方案:
       (1)媳妇和婆婆不要住在一起。
       (2)在婆婆那儿:
       A.说媳妇的好话。说儿媳妇是多么感激她帮着看孩子,这次失控是多么的后悔,只是不好意思说出来。举出她以前给老人买的东西做证明。甚至可以买点东西说是媳妇带给她的,记住,你说什么话,和媳妇是怎么想的完全无关。
       B.引导老人一些观念。主要是年轻人有年轻人的习惯,很多东西不要干涉。一些事情的做法,钱的用法,尽量听儿子安排就好。尤其不要因为姥姥家用了钱,就有居高临下的态度。
       C.老人对媳妇有什么看法给儿子说。一定不要当媳妇面说或表现出来。
       (3)在媳妇那儿:
       A.老人没有给我们带孩子的义务。所以不管是奶奶,还是姥姥带孩子我们都得心存感激。她们放弃了安闲的退休生活来帮我们,我们忍受一点老人的不同生活习惯,甚至受一点气是理应付出的代价。
       B.老人很难改变。生活经历不同,习惯和理念不同是正常的,没有对错之分,即使错了,作为家里的中坚力量,我们不包容,谁包容?
       C.媳妇对婆婆有什么看法给老公说。一定不要当婆婆面说或表现出来。承诺绝不会因为是自己的妈就无原则。
       (4)在丈母娘那儿:
       A.对丈母娘好。树立一个"你看我是怎么对你妈的"标杆。给钱有立杆见影的效果。
       B.寻求丈母娘的理解。可以在丈母娘面前委屈的哭一场。
       三、我认为你们的问题,远没到要离婚的程度。
       人这一辈子,就是一个不断遇到问题,解决问题的过程。男人嘛,这一点困难算得了什么,为了最爱你的两个女人,为了孩子,解决它!

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