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婆媳关系好坏取决于老公 婆媳关系处理技巧

字体大小:[日期:2014-05-23]阅读:

导读:婆媳关系好坏取决于老公 婆媳关系处理技巧--婆媳关系


婆媳关系好坏取决于老公 婆媳关系处理技巧

作为婆婆媳妇的两个女人,在前几十年是毫无关系的,只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人,所以婆媳关系并不是婆婆媳妇两个人的关系。在婆媳关系中,两个女人都是被爱的,哪个女人都不能退出,而且还应该和谐相处。但中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰,婆婆媳妇几乎成了“天敌”,让本应该拥有两个女人的爱的那个男人夹在中间,受尽夹板气。很多男人不懂得如何处理这种关系,导致婆媳之间的矛盾越来越深,轻则家庭不睦、婆媳结怨,重则妻离子散、家破人亡!不想受夹板气的老公们,想要同时拥有母亲大海般深厚的爱和妻子火一般热烈的爱,那好好看看这篇十二戒吧!

1、不要有“天下无不是的父母”这个观念

很多老公们似乎都有这种观念,并且喜欢将这句话挂在嘴边,以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后,这句话出现的频率是最高的,明知老妈有错,却只敢对老婆说:天下无不是的父母,她再不对也是我妈,你就多忍忍吧!于是老婆们一腔怨气无处渲泻,只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中,因得不到老公的保护,对老公的爱会渐渐消退,直至对婚姻失望,有的可能会逃离婚姻,有的可能会从忍让转向反击,最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

2、从结婚那天起,请主动给自己断奶

每个女人结婚后,都希望自己托付终身的男人能够成熟起来,有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了角色的转换,总以为自己还是父母的乖宝宝,最明显的一个标志就是不愿离开父母单独过日子,他最冠冕堂皇的理由是:我要照顾我父母!结婚后还跟父母住在一起的男人,其实和结婚前没有多少改变,因为他知道跟老妈在一起,老妈是舍不得让自己干家务的,老婆更不敢当着老妈分派家务给自己,还是跟婚前一样,过着衣来伸手,饭来张口的日子,只见两个女人在为他奔忙,哪里见他为老妈做过一点事情?

很多母亲都有“娶媳妇是接自己的班伺候自己儿子”的封建思想,于是从小便将这种思想灌输给自己的儿子,而且身体力行,将家务活全部包揽,不让儿子干一点活,并且总喜欢在媳妇面前夸奖自己的儿子是多么懒惰:我儿子从小连油瓶倒了都不扶!──男人们,听到这话你很自豪还是很羞愧?你是吃奶的婴孩,连油瓶都扶不起吗?还是习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤,并且听任老妈将老婆培训成你的带薪保姆,让老婆接替老妈的班来伺候你?

很多跟父母分开住的男人,会很自觉的跟老婆进行家务分工。但如果父母到自己家小住一段时间走后,他帮着做家务的良好习惯便被毁得干干净净,因为父母在的那段时间里,妈妈不让他干一点家务,老婆也不敢分派他家务,他便心安理得的享受着母亲及老婆的服务,如果一旦父母离开,回到二人世界,老婆要求恢复以前的家务分工时,这个老公往往会来这么一句:“我妈从来不让我干家务”!言下之意是要求老婆应该象老妈一样对他或者沿着自己老妈的生活轨迹走下去!──请你想一想,你老婆嫁给你,难道就是为了给自己找一个人来伺候,成为别人的附属品,被别人奴役吗?

3、别怕被他人扣上“不孝”的帽子就失掉做人的原则,并唯父母之命是从

在中国几千年的封建思想的影响下,“孝”成了一种至高无上的美德,也成了父权社会最厉害的枷锁,所以就有人就炮制了“二十四孝”的故事,引得天下的孝子贤孙竞相效仿。如果一个人被指不孝,那就跟犯了十恶不郝的罪行一样,令人难以饶恕。但这个“孝”却不同于法律,没有一个明确的标准,所以也成了最容易被父母们拿来压制子女的大帽子,只要子女不听从自己,或者稍微跟自己的意见相悖,父母便哭天抹泪的骂:你这个不孝子啊,我白养你了啊……!很爱惜自己名声的男人们听到这种指责,往往会觉得五雷轰顶,万箭攒心。于是,为了维护自己“孝子”的“名声”,男人们往往会放弃自己做人的原则,是非不明,好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情况下,不问青红皂白便认为是老婆的责任,并帮着父母指责老婆。在这种情况下,男人并不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦,却只会盲目的要求老婆一人忍辱负重、委曲求全来维持家庭表面的平静。

有这种愚孝思想的男人,其实是深受“君为臣纲、父为子纲,夫为妻纲”封建思想的影响,但在那个等级观念极为严格的君权、父权社会,连迂腐之极的孔老夫子都主张“君不义,臣可以争于君,父不义,子可以争于父”,所以这些愚孝的男人们只是吸收了封建思想的糟粕,抛弃了其中的精华。他们在乎的不是对父母真正的孝道,而是“孝子”这个名声,所以说这种愚孝的男人,并非真正的“孝子”,而是虚伪的沽名钓誉之徒!

4、请主动帮着老婆融入自己的家庭,而不是帮着家人排斥她

这一点可能所有的老公都会喊冤:自己既然娶了老婆回家,怎么会排斥她呢?但有些男人虽然主观上没有这样的想法,事实上却在做着这样的事,让老婆感觉自己在你家就是一个外人,处处受到排斥。

女人结婚后,进入一个完全陌生的环境,难免会有手足无措之感,并自然产生一种防御意识。在这个家庭里,只有老公是她最亲近的人,婆家其他人的一些行为,虽然主观上可能是没有恶意的,却会被她认为是伤害她的举动,这时就需要做老公的做好沟通的桥梁,请不要一味的指责她“敏感、多心、气量小……”,这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远,最终将她排斥在这个大家庭之外。

还有一种男人,遇到父母在自己面前挑剔老婆时,为了平息父母的怨气和怒气,便附和父母的话,也说老婆的不好,虽然你心里不一定是这样认为的,但这种行为却给了父母一种心理暗示,就是你也不满意自己的老婆,你父母便会对媳妇越来越看不顺眼,婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时,跟父母倒是抱成一团了,却更让父母排斥老婆,将老婆当作外人来对待。

还有一种男人更愚蠢,就是喜欢带着有色眼镜看待自己的老婆,不喜欢老婆谈论父母家的事,尽管老婆的出发点是好的,愚蠢的男人也会认为老婆是不安好心,是在算计自己父母,最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的事你少管”!──如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”,你父母可能会将媳妇当作一家人来对待吗?

5、如果老妈和老婆在你面前抱怨对方,请不要做传话筒

因为婆婆和媳妇在前几十年是生活在不同的环境里,各自的生活习惯、价值观念等等也许有所不同,婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满,但并不是所有婆媳都能坦诚相待,直接跟对方讲出自己的不满,只有对身兼儿子和老公两种角色的这个男人发泄,可能大部分的男人都会有这种遭遇吧?

俗话说“会做的两头瞒,不会做的两头传”,两头瞒的男人是极其聪明的,他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形,而且会替两个女人讨好彼此,让两个女人互增好感,促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的,很多婆媳之间本来没有多大的矛盾,只是一些小摩擦,但经过中间的那个男人的传达后,小摩擦也会擦出“大火花”,让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂,再加上有些女人气量太小,会因此结下永远也解不开的“梁子”,最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中煎熬。

两头传的男人,可能并不是喜欢传话,也许他的本意是好的,就是想让两个女人改掉一些被对方不满的习惯或想法,但他可能没意识到,两个女人从他嘴里听到婆婆(媳妇)对自己不满的话来,心里会想:婆婆(媳妇)背着自己在老公(儿子)面前说我的坏话!──请你用脑子想想,谁会喜欢在背后说自己坏话的人?

男人传话的表现并不只是将两个女人的话原封不动的向对方转达,其实很多男人是在不经意间就干了传话的蠢事,举例如下:

当老妈或老婆在自己面前抱怨另一方的时候,马上跑去质问被抱怨的一方(几乎不用统计就可以确定:大部分干这种蠢事的男人只会有质问老婆的胆量);

还有一些男人会单方面的听从父母的话,要将老婆改造成父母喜欢的类型,但怕自己一人的力量太单薄,便抬出父母来,说:连我爸妈都认为你怎么样怎么样!听到这话的女人如果智商还算正常的话,百分之百会这样想:公公婆婆又在老公面前说我坏话了!

这种“两头传”的男人,家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去,而且自己肯定是可怜又可恨的“夹板气”!但本人一点不同情这种男人,只送他一个字:该!

6、将做好人的机会让给老婆,将做恶人的机会留给自己

在生活中,每个人都喜欢做好人,得到别人的赞赏(有神经病的除外),但在处理关系尤其是婆媳关系时,聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆,比如买东西孝敬父母,或者能讨父母欢心的事,一都让老婆出面,自己闪一边。即使是自己做的,也会告诉父母是老婆的心意,大部分做公婆的会觉得媳妇明事理,没有道理不喜欢媳妇,但对你的爱却不会减少分毫。

有一些男人总喜欢背着老婆偷偷摸摸的给父母及兄弟姐妹钱花,且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内,也不论给的钱多钱少,单看背着老婆这一点,就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主,跟媳妇没半点关系,或者干脆认为媳妇是守财奴,舍不得给自己钱花,儿子才背着媳妇给钱,心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理,你的行为便是让老婆做了“恶人”,自己做了好人。很多女人知道老公背着自己干了这种事后,都会生气,于是男人便会指责是自己的老婆“不孝”,殊不知女人痛恨的不是给公婆钱花,女人痛恨的是男人背着自己行动的这种行为,一是不尊重自己,二是让公婆误会自己。只要是在义务范围内的,请当着老婆大大方方的给,让你父母明白,媳妇是知道并且同意了这件事的;或者让老婆出面给,让你父母知道媳妇在你家里的地位,让他们即使想不尊重你老婆也会顾虑三分,你的日子也会好过得多。超出义务范围的,也请跟你老婆商量,你老婆同意给是情分,不给是本分,你也不要有什么好抱怨的。

一些做父母的喜欢干涉儿子媳妇的小家,对于一个女人来说,这个家就是她和老公共同的家园,遇到外来力量的干涉时,如果是第三者,她可以理直气壮的进行反击,如果是公婆,她的自卫却会受到诸多压力和阻力,除了世俗的观点,还有可能来自愚孝老公。愚蠢的男人会躲到老婆的后面,让老婆出头,并且让老婆因此背上“悍妻、恶媳”的恶名,甚至他会站到老婆的对立面,和自己的父母一起来对付老婆。这样的老公,自己倒是在父母面前做了好人,也能捞到“孝子”的名声,却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤,并让她对这个家失望透顶,轻则影响你们夫妻感情,重则让你家庭解体,妻离子散。

如果是聪明的男人,这时请自己站出来跟父母抗争,一定不要让自己的老婆做恶人,你老婆和你父母吵一次架,你父母可能会记一辈子仇,婆媳关系也基本没有修复的可能性了。如果这时和父母吵架的是你,可能你的父母会暂时感到伤心,会骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝子”,但没有父母能斗得过自己的孩子,也没有父母会跟自己的孩子记仇,你们吵过之后,你还是他们心爱的儿子,他们还是你深爱的父母。

7、请不要当着自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事

有些男人没跟自己老妈住的时候,什么家务活都干,但一旦有父母在跟前,便开始威风起来了,不但不再干家务,而且喜欢对老婆呼来喝去,支配老婆做这个做那个,好象不这样,不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”。

男人们喜欢这样做的原因,是跟他的家庭教养密切相关的。这样的家庭一般是男尊女卑,封建思想严重,在他和父母的思想深处,就是有“娶媳妇就是伺候自己及父母”的想法,为了让父母对自己老婆满意,便让老婆在父母面前“装”成一个温良恭谦让的低眉顺目的小媳妇。可是不知道这样做的老公想过没有,如果是一两天的“装”,女人也许能“装”也会有耐心“装”下去,但如果是一月,两月,一年两年甚至是一辈子跟父母同住,难道也让你老婆永远“装”下去吗?一个人的本性是不可能改的,再会“装”的人也会露出马脚来。再说如果在自己家里还不能彻底放松,还需要伪装,累不累呀?你自己也“装”一下试试,体会一下那种感觉再来要求自己老婆吧!

男人在父母面前呼喝自己老婆,表现得盛气凌人,好象很有面子,但这种行为,不单让自己老婆感到累,也是在暗示父母,或者你父母会理解为:你对老婆根本就不屑一顾,老婆在自己心目中根本没有什么份量,所以你才这么不尊重她!你想想,连你都这么不尊重你老婆,你还指望你父母尊重这个媳妇吗?

有些姐妹还说:有我父母在的时候,他就多干活,有他父母在的时候,我就多干活!说句不怕拍的话:本人不赞同这种观点,一家人之间日子是怎样就怎样过,不能为了满足老人的一些非分的欲望就委屈自己或者让自己的老公(老婆)受委屈,其实很多老人的无理、无礼行为就是这样被你自己惯出来的,所以很多人的内伤也是自己找的!

8、请别当着自己父母或家人跟老婆吵架

天下没有不吵架的夫妻,吵架也是很多夫妻交流沟通的一种方式,但吵架也是最伤害夫妻感情的,尤其是当着父母的面吵架,不但伤害夫妻感情,同时也会伤害自己父母跟另一方的感情。

许多父母都希望看到儿子媳妇能够和和美美的过日子,如果听到儿子媳妇吵架,他们会很伤心难过,或者认为他们的存在影响了你们夫妻的感情,认为自己对你们而言是个累赘,更有甚者会认为是媳妇不想赡养自己故意跟你吵架撒气,并会因此跟媳妇产生隔阂。

还有一些唯恐天下不乱的父母,或者一些护短的父母,你当着他们的面跟自己老婆吵架时,他们会跳出来帮你对付老婆,他们这样一掺合,便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”,如果是夫妻之间的矛盾应该很容易解决,但如果中间掺入了其他人和关系,解决起来会棘手得多。最严重的后果是,你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由!甚至会为了让你完全压制住老婆,不断的怂恿你对老婆要厉害点,并会告诉你“女人要打才会学乖”,如果你是个愚孝的男人并听了他们的怂恿,而对老婆大打出手的话,你跟老婆也算是恩断义绝了,甚至你离监狱的大门也不远了!

即使上面说的两种情况都不存在,你的父母是非常通情达理的人,不会掺合你们夫妻的吵架,但许多女人都会有这种感觉:你仗着有你父母在便仗势欺人!虽然你的父母可能会护着媳妇而骂你,但你也不要认为父母真的是开明的公婆,谁知道他们这样做是真的出于维护媳妇,还是在心里将媳妇骂了N遍却不得不做面子功夫呢?

所以处在父母及老婆中间的男人,不管你有没有理也不要当着父母跟老婆吵架,老婆给你受了委屈你也只能忍着,谁让你集两个女人的爱于一身,占尽了便宜呢?如果只想得到而不愿付出,岂不是太没天理啦?

9、请不要顾忌老妈会吃醋,便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱

许多小夫妻不在父母跟前的时候,是非常恩爱的,男人会毫不犹豫的表现出对老婆的怜惜与疼爱,日子过得甜蜜而温馨。甚至有的男人替老婆倒洗脚水都会乐颠颠的去干,可一旦老妈在跟前时,连一杯开水都不敢给老婆倒了!相反还要求老婆为自己干这干那,以向老妈表明自己能够“镇得住”老婆,满足老妈“我的儿子很能耐”的虚荣心!

追根究底,是因为男人们没有弄清楚两个女人对他的爱是完全不同的两种爱,一种是亲情,一种是爱情,它们并不是对立的,不是非此即彼的零和方程式,潜意识里以为自己的爱给了一方,另一方便会吃醋。我想很少有媳妇会因为老公对婆婆好一点便吃婆婆醋,倒是有不少婆婆吃媳妇的醋,见不得儿子对媳妇好,要是见到儿子对媳妇稍微表示出一点疼爱,便满怀嫉妒,以为媳妇抢走了儿子,抢走了儿子对自己的爱,甚至会一把鼻涕一把泪的哭骂儿子是“娶了媳妇忘了娘”!这种母亲的爱是极其狭隘的,她只是在借着爱的名义来满足对儿子的占有欲!可愚孝的儿子为了宽慰老妈的心,故意在老妈面前冷落、忽略老婆,不敢跟老婆太亲近,即使坐也要和老婆保持一米以上的距离,相处得就跟公司的女同事一样相敬如“冰”,和老婆说话的语气也变得生硬粗暴,甚至对老婆颐指气使……。男人当着老妈这样做,其实是在恃爱行凶,粗暴的践踏老婆的自尊和感情!

许多女人不愿意跟公婆同住,不是不想赡养公婆,而是男人们的上述行为让她原本温馨的家变成了一个陌生而压抑的环境。因为只要有公婆在,老公便从一个对她倍加宠爱、知情识趣的男人变成一个正襟危坐的谦谦君子,或者变成了凌驾于她之上的“少爷”,让原本快乐的生活少了许多情趣,自己的婚姻也渐渐变得如鸡肋般食之无味,弃之可惜。可男人们却没有看清这中间的实质,只会一味的指责老婆不愿跟父母同住是“不孝”,却意识不到自己才是罪魁祸首。

所以,想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人,在向老妈表孝心的同时,请当着父母多表达对老婆的疼爱,她不但会加倍珍惜你们的婚姻,并且会因此善待你父母,并且再蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆造次。

10、请不要和亲戚之间奉行平均主义,让他们养成不劳而获的恶习

虽然这是一个物欲横流的社会,但每个人都不可能完全割舍掉自己的亲情,置亲人的死活于不顾,如果自己有能力,可以出于手足之情提携一下,让兄弟姐妹能有一个好的发展机会,或提高一下生活质量,这当然无可厚非;但有些男人却不顾实际情况、牺牲小家的利益去帮助他们,一是在金钱和物质上跟他们实行平均主义,甚至自己负债累累也要打肿脸充胖子,一次次满足他们的贪欲;二是干脆让他们住到自己家来,并让老婆替自己伺候他们,还不许老婆有半点怨言。

其实男人以为这样做是在帮助自己的兄弟姐妹,殊不知,这种帮助,于社会、于家庭、于自己、于手足,都是有害无益的:于社会,你的“无私”培养了一些不劳而获的寄生虫;于家庭,损害了自己小家的利益,损害了老婆的权益,也损害了自己和老婆的感情;于自己,只不过多了一些额外的、沉重的负担,于手足,你只不过滋长了他们不劳而获的贪念,遇事自己不努力,总寄希望于别人,你以为你是在帮他们?“爱之适以害之”,你不应该代替他自己应该尽的努力,让他轻松的享受成果,你是害了他们!如果真正要帮助他们,请你先弄清楚“授之以鱼不如授之以渔”的道理,并且帮助他们掌握必要的技能,而不是以牺牲小家利益单纯满足他们的物质欲望,并且面对老婆的不满气急败坏的指责老婆!

还有一些从农村走出来的男人,四里八村只有自己一人考上大学,于是在大家的赞誉和吹捧下,虚荣心便极度的膨胀,很快便飘飘然不知道自己几斤几两重了,不知不觉的走上神坛,以为自己无所不能,法力无边,并且狂妄的想要改善全村人的命运!于是李二狗求帮助找工作也一口答应下来;张三娃娶媳妇要出彩礼钱,哪怕自己没有,硬着头皮去借钱也要撑面子;王二麻子家亲戚的亲戚来城里看病,除了请到自己家住下,让老婆好酒好菜招待,自己还得全程陪同跑医院……,如果老婆稍有招待不周,便怪老婆扫了自己的面子,影响了自己在家乡人心目中的崇高形象……!不知道这样的男人,你累不累?累了的话就自己走下神坛吧,既然你不是仙,高处不胜寒哪!

11、请好好孝敬自己父母,别将自己对父母的孝敬义务转嫁到老婆身上

男人们常对老婆说:我父母辛辛苦苦养大我不容易,所以你要好好孝敬我父母!──不知道这是一种什么逻辑?你父母养大你不容易,所以,你父母老了病了,你应该在床前端茶倒水,你应该承欢膝下,你应该无微不至的照顾他们!对他们有孝敬赡养义务的人是你而不是你老婆!你凭什么以为你妈替你盛了一碗饭,你老婆甚至未来老婆就欠了你妈十碗饭?你妈替你洗了一件衣服,你老婆就欠了你妈十件衣服?你妈替你做了一顿饭,你老婆就应该替你妈做下半辈子的饭……?难道你娶老婆的目的就是为了替自己找一个孝敬父母的替身吗?

常听到一种很可笑的说法:因为公婆替媳妇养了一个好老公,所以媳妇应该回报公婆!不知道那些养儿子的父母,他们最初决定生下儿子的时候,是不是应媳妇的要求生的;母亲替儿子洗尿布的时候,是不是替未来媳妇洗的;父亲趴在地上让儿子当马骑的时候,是不是应未来媳妇的要求做的……。你父母从小爱你、疼你、宠你、惯你,所以,每个男人对自己父母的养育之恩感恩戴德是应该的,但你不能因此强迫老婆也对你父母感恩戴德,甚至在父母对老婆百般刁难挑剔之下,还要求老婆替自己尽孝,端茶奉水的伺候自己父母,并且不允许老婆做得有一点不好,更不允许老婆有任何拂逆,要不然就跳到道德的制高点,指责老婆“不孝”!

没有哪个媳妇有理由反对老公孝敬公婆,同样的,没有哪个老公有理由让老婆取代自己,替自己履行对公婆的孝敬义务,自己轻松的做甩手掌柜;更没有理由手里挥着“妇德”的鞭子,虎视眈眈的在一边监督老婆,指挥老婆为自己父母洗衣做饭,端茶送水,替自己赡养父母!那种动辄指责老婆不孝,自己却从来没为父母做过一顿饭,洗过一次衣服,端过一次洗脚水的男人,请收起你们那一套伪善的嘴脸,先检讨一下自己是否替父母做过什么,再来要求老婆吧!

12、请对你父母及岳父母一视同仁,不要让老婆“嫁了老公忘了娘”

常听一些公婆抱怨自己儿子“娶了媳妇忘了娘”,实际上是在指责媳妇将儿子夺走了;事实上,有更多的女儿是“嫁了老公忘了娘”,因为女人嫁人后,往往在所谓风俗的约束下,成了“泼出去的水”,从此就是婆家的人了!所以婆家便要求媳妇为婆家奉献一切,挣的工资是婆家的,生的孩子是婆家的,业余时间是婆家的,要尽心尽力侍奉公婆,要无条件的帮助小叔子小姑子大伯子,只能和公婆同住,过节必须去婆家……!

至于媳妇的父母,最好也将女儿当作泼出去的水,或者就当压根没有生过这个女儿一样,病了自己去医院,没钱也不应该指望女儿,应该自己去挣,寂寞了也不能到女儿家来小住,最好是跟女儿彻底断绝关系!哦,对了,断绝关系前,要在女儿生孩子的时候来带孩子,当免费的保姆还得必须自带伙食费,要不然婆家就会认为你到他儿子家享福了,占了好大的便宜!等孩子长大了可以承欢膝下时,岳父母就可以卷铺盖滚蛋了,该公婆来含饴弄孙,尽享天伦之乐了!

也许上面的那些说法有些极端,但不少男人和父母心里都或多或少的有那些小九九,我只是将他们心中那些自私的小算盘拨拉到了极致,这种极致正是他们最想要的结果,不过没有一个人有胆量承认而已!

许多男人常常会理直气壮的要求老婆孝顺老人,可是在他的嘴里,“老人”只是指他自己的父母而言的,至于岳父母么?他们不应该算“老人”,他们应该是永葆青春的!即使算“老人”,也不在他应该孝敬之例,岳父母老了,老两口只能相依为命,如果一方不幸先于另一方去世,未亡人便只能凄凉的度过自己的晚年,有条件去养老院,没条件的只能孤独在家等死!没办法,谁叫他们生了一个“嫁了老公忘了娘”的不肖之女呢!

现在中国的独生子女正越来越多,生了女孩的家庭,父母同样爱她、疼她、宠她、惯她,让她受教育,从小捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了,所付出的爱,丝毫不亚于男孩子。但女儿结婚后,却不敢向女儿女婿要生活费,不敢理直气壮的要求和女儿女婿一起住,不敢要求女婿为自己端茶送水……,甚至不敢要求女儿女婿回家跟自己过个春节,年三十老两口守着一台电视机,听着外面的声声炮仗,盼着女儿打来的电话……,如果老伴已去世的,境况更是凄凉……(没法写出来,那个场景让人想哭)!

作为媳妇,没有任何理由来阻止老公孝敬公婆,同样的,作为老公,没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”来要求老婆孝敬你父母,请问你自己可否做到这点,以相同的态度对待岳父母?

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