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中国媳妇VS中国婆婆

字体大小:[日期:2014-02-03]阅读:

导读:中国媳妇VS中国婆婆-有位结婚几年的小媳妇和我抱怨她婆婆。也没什么大事,无非是婆婆当初反对过她和老公恋爱,婚前住婆婆家被婆婆嫌弃懒,结婚买房子的时候没全-婆媳关系


有位结婚几年的小媳妇和我抱怨她婆婆。也没什么大事,无非是婆婆当初反对过她和老公恋爱,婚前住婆婆家被婆婆嫌弃懒,结婚买房子的时候没全款买,装修不征求她的意见擅作主张,结婚彩礼低于地区平均水平,平时经常不打招呼就上门侵犯她隐私,对她购物标准指手画脚,等等等等。

 

鸡毛蒜皮的事情听得我犯困。未了她的一句话让我清醒了:“晚睡姐,你要是当了婆婆肯定特通情达理,谁要是嫁到你家可真幸运。”

 

真的吗?真的会这样吗?

 

我有个儿子这事大家都知道,如果他娶得上老婆的话我也会成为婆婆。但我真的就能成为各路女青年心目中的好婆婆吗?

 

我并不这么觉得。

 

我对她细说从头:如果你是我的媳妇……

 

我一般不会反对你们恋爱,即使我看你不顺眼。那是我儿子的选择,和我有什么关系,只要他能开心。顺眼了我就多看两眼,多送你点礼物,我对我喜欢的人一向慷慨大方。不顺眼我就少看两眼,哪凉快你跟我哪呆着去。万一你真的是差到人神共愤,那我也需要检讨我自己——我咋把儿子的品味教育成了这样呢?

 

也就是说,即使你有很多缺点,我不会当面教训你,这是我的家教。当然,我没准会背地里对儿子暗示和旁敲侧击,来让儿子自己“觉悟”,而且你还抓不到什么把柄。对,不是只有咋咋呼呼、啥话都当面说的婆婆最讨厌,像我这么“阴险”的才可怕呢。

 

结婚的时候不要指望我给彩礼——我结婚的时候就没收过彩礼,别和我说你是嫁到我家做媳妇,娘家养大你多么多么不容易这种话,我儿子也不是大风刮来的,倾注的心血不会比你们家的少。你是我儿子的伴侣,你们即将组成一个小家,你不是被拐骗的妇女,也不是过来给我当牛做马,我用不着买断你。我可以出钱赞助你们建立未来的小家,前提是不能降低我的生活质量,把自己的房子车卖了给你们筑巢的这种事我不干。

 

结婚后如果你们在我身边,我也不会弄把钥匙,闲着没事就登门拜访。我干嘛要围着你们转,我现在已经把儿子上大学的生活计划都排满了,我要周游六国、写书、打麻将,事情多得很,唯独没有跟着儿子媳妇混日子这一项。我更不会上门帮你们做家务,我自己的家务很多年都是雇人做,我这人又懒又馋,没那份美德。

 

如果你们生活在外地,放心,我去看你们我会住宾馆。在一起别说你不喜欢,我还不自在呢,一点都不自由,我很多年都不习惯住别人家了。我需要独立的空间,因为我人前人模人样,人后张牙舞爪,落差太大,我怕吓着你。

 

过日子你们就好好过,不要一吵架就给我打电话,让我给你们“断案”。我能说什么呢,只能骂儿子两句给你出气,无助于问题的解决。都是成年人,请自行处理婚姻问题,我和老公吵架也不会给你打电话。除非你想征求我的建议,我会尽一个长辈的本分耐心回答你。

 

生孩子爱姓谁的姓就姓谁的姓,我还有小心眼呢——反正当初我儿子就不是跟着我的姓,现在姓啥同样和我没关系。我更不会哭着喊着让你生二胎,或者一定要个男孙,对我来说,你不生都没关系,只要你们高兴。

 

我会尽量克服自己因为年龄带来的寂寞和恐慌,从我生孩子那天我就没指望他成为我的副产品,我尊重他的个性发展,我培养他的独立性,就为了有一天他变成一个不同于我的生命。我也许会糊涂,但我尽量不背叛自己的信仰。

 

我对她说:这样的婆婆,你受得了吗?

 

她想了一下,又问我:那你会给我看孩子吗?

 

不会。

 

那我受不了,她说。你们家的孙子当奶奶的居然不看,没这道理……你看你看,你又来了,谁们家的孙子,自己生的孩子自己养,与我何干……

 

我们都有点入戏太深了。其实我喜欢孩子,甭管多么脏乱差的孩子,我看着都喜欢,而且随着年纪的增大,这种贱兮兮的心态愈演愈烈。没准等我有了孙子,我也会变成孙子奴,但我不能接受有人认为我天经地义的应该给儿子媳妇当自带工资奖金的保姆。

 

和我一比较,她觉得自己的婆婆还不错的。虽然嘴碎一点,事多一点,可还是那种全心全意扑在孩子身上的父母,不像我,“自私”。

 

我很遗憾,我在她心目中的形象轰然倒塌。而她的困惑是,原来以为自己的婆婆不好是因为不够通情达理,但我看起来是个很开通的人,怎么也做不成一个好婆婆呢?

 

是的,指望着婆家能给买房子,过彩礼,日常补贴点,把剩余的生命都奉献给子女否则就是不称职的姑娘,我这样的婆婆并不适合你们。你们需要一个原生态的中国婆婆。

 

一个人被如何对待,和她的境遇有关系,但更关键的是,和她是一个什么样的人有关系。从来都没有完美的环境和人,有能力幸福的人总能找到幸福,没能力让自己过好的人总能发现绝望。

 

当媳妇抱怨婆婆犯了那些中国婆婆都会犯的毛病时,其实只是因为这是一个中国媳妇。就像她,又想让婆婆给她买房子置办小家,却又不希望婆婆干涉自己的自由和生活,这在婆婆的眼中就是吃完饭骂厨子,她配合不了她,也肯定不会让她如意,只会坚决和她斗争到底。

 

出了资本金的人就会要权利,这是商业规律,同样也是生活逻辑。现在房价高、物价贵、生活压力大,很多小家庭的组成都需要双方家庭的赞助和支持,一旦媳妇的生活婆婆做了股东,她怎么可能不千方百计的要参与一下决策呢?

 

而假设中我这样的婆婆,虽然不受这位小媳妇的欣赏,但大概更独立的人会欣赏。我们彼此适当疏离,互相尊重,客客气气的井水不犯河水。谁也不用死盯着谁的一点过失不放,因为我们都更关注自己的生活。

 

自古以来,婆媳矛盾就是一个令人头疼的问题,各种悲剧层出不穷。除了个别特殊矛盾,更广泛的普通矛盾就在于中国媳妇VS中国婆婆,这是科学合理的搭配。她琐碎,她也不大气;她事多,她也不好说话;她渴望主宰,她也要掌权。就像硬币的两面,相生相克,此消彼长。矛盾会永远存在,无解。

 

除非两代女人都是独立的女人,烦恼和纠葛一定没有那么多。或者,有一个人先独立,事情也能相对简单点。

 

又快到春节了,又到了合家团聚的日子,自然,也到了网上吐槽回婆婆过年之遭遇的帖子疯狂肆虐的时候了。我相信两代人相聚,不愉快之处一定是有的,但我想给给各位做媳妇的一点忠告就是:越是独立自信的人越有一种随和,他们深信自己不会被别人的看法或者意见所改变,所以也就不惧怕暂时的服从和适应。

 

若是我的话能因此让有的家庭更和睦,让和我同等身份的媳妇们更愉快,那真是一件功德了。

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